Catrín de Lavandín

La última y nos vamos

2008-08-13T01:10:00.012-05:00

Sé que me despedí de esta madre de los blogs apenas en la semana; pero resulta que me llegó un forward a mi buzón de hotmail. Básicamente este correo quería crear conciencia sobre el pedo de Pemex con un cartón izquierdoso que se encontró por ahí. Más allá de los argumentos pobres y desgastados a los que recurre el caricaturista, me hizo mucha gracia que me lo haya enviado una persona de clase alta y con educación universitaria. Mantengan esto en cuenta cuando lean mi respuesta más adelante.

Eh aquí la dichosa caricatura contenida en el mail:

Aquí está la respuesta que les envié a los que recibieron dicho correo:

_____________________________________________________________________________________________

JAJAJA, pero ya “hablando en serio, ¿Qué diablos con ese cartón que mandaron? Independientemente de mis ideas acerca del petróleo e inclinación política, puedo distinguir con cierta objetividad que:

1) Fingir que te importa el petróleo está tan “inn” como hacerle a la mamada con lo del “caletamiento global”. ¡Es lo de hoy “chavos”!

Dijo, cuantas noches no han pasado en vela o con el rosario en la boca preguntándose por el futuro de Pemex. Eso sí, ¡aguas con no dejar la veladora prendida toda la noche eh!

No importa que los argumentos que uses sean absurdos o estúpidos. Ejemplo:

-“ortia” vengo, voy a misa de gallo-

En su infinita y patriotera sabiduría, el congreso constitucional de 1917 elaboró leyes sobre recursos naturales que aplican a la perfección 91 años más tarde; después de todo el mundo no ha cambiado gran cosa, la tierra es plana y el sol gira alrededor de esta última.

2) El cartón enviado es una compilación de estereotipos izquierdosos.

Las multinacionales (petroleras gringas por supuesto) y los extranjeros van a venir a chuparse a México, ¡coño!

¡Malditos gachupines! ¡Putos Franceses! ¡Pinches gringos! Está claro que solo joden a México y que no son bienvenidos en este cuerno de la abundancia. Por algo a cada edición del concurso Miss Universo siempre enviamos a féminas totonacas, xoxiles, o pertenecientes a grupos indígenas que terminen en cutli, pinchi, pantli y coyotl. La tez clara, y otras evidencias de mestizaje genético son motivo de vergüenza como bien sabrán.

Eso sí, he de admitir que la representación del mexicano promedio es excepcionalmente certera. Quién puede negar que en las universidades y oficinas a las que asisten a diario se encuentran repletas de mujeres jodidas enrebozadas y charritos bigotones.

Seis de cada ocho mexicanos usan sombrerote y rebozo.

Hombre, ¡pero haces leyendo este correo electrónico! El internet fue un arma creada durante la guerra fría por el imperio yanqui; la computadora tiene componentes hechos por multinacionales monopólicas estadounidenses; si quieres ser congruente con tus ideales izquierdosos, será mejor que de hoy en adelante mejor uses amate para escribir cartas, las envíes mediante mensajeros corredores (acuérdate que el caballo es una bestia traído por los conquistadores) y uses el sistema vigesimal maya, en lugar del binario que emplea este malvado aparato, para hacer tus cuentas.

Franchutes, ¡ahg! Que asco

1) Bill Gates va cancelar tu cuenta de “jotmail” si no le envías este correo a 5 maestras de kínder bilingüe.

Nuestra generación de “chavos modernos” ha aprendido que la mejor herramienta para generar cambios de alcance mundial es el “imeil”. A cuantas niñitas (inexistentes) que necesitan una costosa operación para salvar sus vidas no hemos ayudado enviando cadenitas a diestra y siniestra. Acaparamos los titulares de los noticieros cada que se nos ocurre alguna idea para protestar por el calentamiento global (se acuerdan de la mamada de apagar las luces a cierta hora, apoco no fue el evento que marcó la década). Y hoy defendemos a Pemex de misteriosas fuerzas capitalistas.

Para concluir, no voy a hacer un berrinche estilo “ya no me manden mierda por favor”. Después de todo nadie me obliga a fumarme esta clase de correos, y si les dedico tiempo a contestarlos es por voluntad propia. Pero “chavos modernos” (o hipsters debería decir) aguas con los argumentos topiles que mandan.

¡Saludos!

Atte. Catrín de Lavandín

Olle Ramón

2008-08-03T01:15:00.004-05:00

Betty: "Olle Ramón, ¿me presentas a tus amigos, para que sean así mis novios de a deverás?"

Ramón: "¡chingas a tu madre!"

Ok, ya estuvo, me derrotaron, el Catrín de Lavandín chingó a su madre. Este blog valió verga. No puedo seguir llevando esta vida de derrotas, de ser siempre el que necesita que le echen una mano, el que siempre necesita que le presenten una amiga.

VAN Y CHINGAN a su MADRE. ya me tienen hasta el pito con sus promesas, proyectos, etc. De hoy en adelante voy a hacer las cosas a mi manera, y voy a hacer lo posible porque a las personas que les tengo coraje coman mierda. Uhu hu, esto es la ley de la selva.

EN fin... pueden hacer lo que quieran con todo lo que escribí en este blog siempre y cuando le den su crédito al catrín de lavandin (Honoris Causa).

Hasta Nunca.

666

2008-07-19T21:41:00.001-05:00

bla bla bla

ffffffffffffffff fewfewfewf

fwfewwwwwwwwwwwwwwww fewwwwwwwwww fewfewfewfffffffffffffffffffffeeewfrewf

Me fui de vacaciones

2008-06-20T01:54:00.004-05:00

Ya se que este blog ya está muy madread, y como casí todo en mi vida, no se cuando dar por perdido algo (¿verdad iris?). Pero ¡ah no!, voy a llevar esta mierda hasta el fin, hasta que de pena y lástima, como los vagabundos y limosneras que te enseñan sus patas podridas y heridas en el metro o la calle para que les des limosna:

Limosnero: ¿tiene cambio?
Catrín: Sí, gracias por preguntar, Bye.

Pero hoy no es ese día, no se lo han ganado sencillamente. Por el momento solo les aviso que me voy unos días de la ciudad, así que cualquier asunto ahí está mi msn.

Mientras les dejo:

Cullo vs pitón

Cullo vs pitón 2: Sed de venganza

Y la precuela: Piraña vs ratón

Frases Celebres

2008-05-26T23:38:00.004-05:00

Escena: Catrín se encuentra solo haciendo su tarea en el bar del samborns más cercano. Las chelas estan al 2 x 1. Chachis a 5 min en la UP (Universidad Pantagruelica)

Catrín de Lavandín: ¡Vente! están las chelas al 2 x 1 aquí en el samborns

Chachis: No ma, todavía no he acabado la presentación con mi equipo, no la he podido ni abrir

Catrín de Lavandín: Ah chingá, pues diles a todos que se vengan! Además, yo tengo Office 2007, ese le abre hasta las piernas a la esposa de Felipe Calderon.

Este blog está fuera de servicio

2008-05-19T11:48:00.001-05:00

Desafortunadamente, el autor de este blog, Catrín de Lavandín, se encuentra fuera de servicio, no es necesario reportarlo al 666, favor de comunaicrse más tarde.

Gracias

Cosas Cagantes de estudiar ciencias de la comunicación

2008-03-25T14:36:00.006-06:00

1) 1) Ya está obsoleto, pero apréndetelo:

En 90% de las clases de la carrera, los profesores te van a decir lo mismo: La (tele, radio, revistas, periódicos, cine) están cambiando muchísimo, y las reglas de antes ya no aplican; “ahora con el interné” los (chavos, jóvenes, niños) suben y bajan (videos, porno, música, fotos) y eso no está partiendo la madre porque ya nadie nos (ve, compra, escucha, lee).

Seguido de estos en lugar de proponer un temario o dictar clases acorde con “estos tiempos” (leerlo con tono de viejito senil), te enjaretan las viejas ideas y conceptos de ataño culpables de que a la industria de la música y tele se la esté cargando la chingada.

mijito, ¡te vas a enviciar chingao!

No soy tan pretensioso para darme el crédito de haber descubierto el hilo negro (si lo soy para atribuirme la invención del agua en polvo y la conversión cómica, mágica musical del agua en Mundet de tuti fruti).

Gran parte de lo que voy a escribir a continuación está inspirado en un artículo que leí en wired.com: the true value of music. ¿qué? ¿Qué no te parecen mis fuentes? Pues ya estás advertido, ahí está el botón “back” en tu navegador, eres libre de irte a chingar a tu madre, uchele de aquí visitante inconforme.

Ja,ja,ja,ja … si crees que es imposible que alguien raye un cuaderno electrónico, te has equivocado. <¡¡¡¡yo estuve aquí!!!! Jajajaja… Ya cuaja… Para que disfrutes el resto de la semana bien cuajado, ¡ajoy!

M…. perdonen ustedes vagabundos que leen mi blog… mi compañerita Usagi acaba de agarrar mi laptop y “rayar” lo anterior… pueden ir al suyo y devolverle el favor vandalizando su “bló”.

Prosigamos: Las clases se convierten en berrinches de profesores que aman, odian, y sobre todo ignoran todo acerca del interné.

2) El internet es un fetiche metafísico:

En algunas clases te van a decir que el internet es la ñonga hecha tiritas, un ente misterioso, etéreo, metafísico, que no saben cómo-pero-va-a-darte-de-comer en un futuro lejano...

En otras, te dirán que el interné es un hijo de puta que te a dejar encuerado en la calle. Pero lo que todos los maestros tienen en común, al hablar del interné, son los velos de misterio (e ignorancia) que le echan encima.

“con esto del intené los chavos se la pasan todo el día ahí” “Dicen que hay un buen de porno..”

“Ahora los chavos chatian, ven tele y escuchan sus “emepetres” mientras (hacen tarea, se la jalan, juegan “nintiendo”)

¡Por una puta vez por todas! El internet es un pinche medio, ni más ni menos, y como cualquier otro medio, el 90% de la gente lo usa para pendejadas, ¡tán tán!

Usuario promedio de internet

Carajo, todavía el año pasado hubo personas de grado universitario que me mandaban cadenas de correo de que Bill Gates me iba a cancelar mi Hotmail si no le enviaba ese correo a 50 judíos errantes en Zintunzan. ¿Y se supone que las personas que estudian Universidad están bien “preparadas”? j aja ja… ¿Son estos los usuarios que van a cambiar al mundo? JA, FUKING JA.

3) 3) Moral

La carrera de comunicación bien podría durar solo 3 o 3.5 años ¿Por qué? Con gusto les respondo mijos; por la sencilla razón de que te meten cada semestre como 2 o 3 materias basura. Dichas materias se encargan de hacerte perder titánicamente el tiempo en debates piteros sobre ABORTO, HOMOSEXUALIDAD, MOCHEZ.

Quieren moral de la vida real, lean Preacher

¡Con una chingada! Tenemos 21, 22 o hasta 24 años. ¡No nos pueden cambiar! El que quiera abortar adelante, el que no, también.

Alrato les subo un post menos pitero, hasta entonces.

“el krema manda”

2008-03-02T03:23:00.010-06:00

Estaba yo hoy en la madrugada viendo una mierda de película llamada “mecánicos calientes” por el canal “de película”, (no se preocupen, me tomé la molestia de grabarla para compartirla con ustedes en un post futuro) cuando visitando mi Hi5 me encontré con este mensaje:

¿mandas?

Mmm… ¿el crema manda? Ah chinga, no sabía que mi despensa se estaba sublevando y se me está enviando sus demandas por hi5. Démosle un vistazo:

"¡el horror!"

Ñonga… no sé ni por dónde empezar. Bueno, al parecer no es una amenaza de uno de los artículos de la canasta básica, si no un mensaje que un ex compañero de primaria les envió a todos las personas que tenemos la desgracia de vivir junto a él en Paseos de Churubusco.

Segundo: El mensaje lee algo así “PARA K SE EDUKEN TODOS SOBRE TODO LAS GATITAS QUE ANEXE SU PADRE EL KREMA ES K MANDAS RK PASEOS.”

Dudo mucho que alguien con una redacción tan deficiente tenga un conteo de espermas lo suficientemente alto como para permitirle ser padre de alguien; pero dejando de lado ese detallito, parece que “GABBO” hace referencia a una rivalidad futbolera. Cabe aclarar que a mí el futbol me vale madres, así que si las “gatas” se cogen a los “cremas” o viceversa me interesa tanto como sí Chabelo se hace la jarocha y se convierte en Chabuela.

Um… no conforme con el texto, la epístola incluye material gráfico de apoyo: una foto

"-uga uga, yo ser bien chingón por subirme a la reja-"

¡Alguién arrojele un sosten por el amor de buda!

A ver no se ustedes, pero, ¿dentro de ese grupo de panzones tetones se supone que están los que se erigen como “padres” de la colonia Paseos de Churubusco?, ¿es motivo de orgullo un asno que contra todas las medidas de seguridad y sentido común se sube a la “bardita” para demostrar lo “cabrón” que es?

¡NO¡ Es hora de tomar medidas drásticas:
Borrar y bloquear al autor de esta involuntariamente cómica y patética cartita.

nos vemos en el infierno

Último: inspeccionado la lista de sujetos a quienes nos llegó dicho correo, me encontré (además de varios excompañeros de primaria) un tal “Ibiza cupra”. A chinga… ha de ser el hijo de él auto increíble. O bien se puede tratar de un sujeto que considera a su “nave” su faceta más importante; probablemente el mismo tipo de persona que le gusta “tunear” su coche, ir “hecho la chingada” por las calles de la ciudad y escuchar reageton a todo puto volumen. Ah… cuánta razón tenía Tyler Durden (fight club) al enunciar:

“You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis…”

Bueno, ya me dió sueño. Nos vemos y dejen de enviar mierda

¡Saludos!

5:30 y no me he podido dormir... Joyitas del Youtube

2008-02-13T04:25:00.008-06:00

¿Cómo diablos se supone que voy a ir a la escuela hoy?. Y que se puede hacer cuando no te da sueño... ¡Blogear!

Catrín Lavadín lagañosamente presenta:

"Me rindo... aquí están algunas de mis joyas mas preciadas de Youtube"

Hedwig and the angry Inch

Esta es una de las películas con las que uno se da cuenta para que se inventó el sonido 5.1 canales. Kudos y bonus al que la vea en pantalla plana y bocinas THX

Rebuild of evangelion

¡No mames, van a rehacer evangelion! Oh sheñor, que bueno has sido, nunca pensé vivir para ver una vez más evangelion con una trama un poco más fácil de entender según los rumores (wikipedia).

Maiden of Death

Uno de los mejores trailers ficticios de grindhouse que hay en youtube...

tu tu tu tu tuuuuuuuuu.... espectaculo genial

A las 4 de la mañana se me hizo titanicamente gracioso, espero que para los que lo lean en la mañana aun lo sea.

CNN cae en una broma telefónica

Conductora: "Tenemos al mayor de San Diego en la línea."
Bromista: "el incendio fue causado por un viento del culo de Howard Stern..."

CNN cae en una broma telefónica... otra vez

Conductora: "...más de un millón de personas estaría en movimiento"
Bromista: "¿usted cogeria con Howard Stern?"

Eureka Seven

Se me queman por ver esta serie... ¡maldito torrent apurate a bajar ya!

What Can I Do

¿Qué, hay acaso otra pregunta?

Joyas del Cine Nacional

2008-01-22T14:32:00.000-06:00

El tan llamado “nuevo cine nacional” ni es tan novedoso, ni es tan transgresor. Muchos seguramente ven a “Y tu mamá también” como la película con la que comenzó esta ola de largometrajes “revolucionarios”. Dijo, hay muy buenas películas que han salido de este movimiento, como Temporada de Patos; pero por cada una de esas hay toneladas de mamadas tipo “Pretendiendo” con Barbara Mori.

- ¡No manches!, pero si “Y tu mamá también” tiene de todo: Maribel Verdú las enseña y les pone con todos; que puede superar eso...

mmm… novatos, si tan sólo revisaran las películas de ficheras y de balazos de los 70’s y 80’s, se darían cuenta que le parten su madre a la mayoría de las chaketadas de hoy. Permítanme introducirlos en el maravilloso mundo de las películas B mexicanas.

Casos concretos:

Las siete cucas (1980)

Los Cucos viven su matrimonio intensamente…

Un matrimonio de cincuentones y sus 6 hijas viven en un pueblito retrogrado y mezquino. Don Cuco, el papá, quiere que al menos una de sus hijas llegue “inmaculada” al altar. Gran pedo, porque todas las hijas están “reguenas” y no hay hombre o mujer en el pueblo que no quiera cojerse a las cucas.

Un matrimonio de cincuentones y sus 6 hijas viven en un pueblito retrogrado y mezquino. Don Cuco, el papá, quiere que al menos una de sus hijas llegue “inmaculada” al altar. Gran pedo, porque todas las hijas están “reguenas” y no hay hombre o mujer en el pueblo que no quiera cojerse a las cucas.

Hasta las mujeres…

Tons la prioridad de Don Cuco es juntar varo para sacar a sus niñas del pueblo; porque ya andaban muy ganosas y no tardaban en “caer en tentación”…

El osito papa… el osito

Sí señores, acaban de ver una escena donde Don Cuco sorprende a sus hijas MASTURBANDOSE… ¿”Verdá” que el cine de ficheras es la ñonga?
Luego Don Cuco mata a la vieja gorda y rica del pueblo para quedarse con sus centenarios y mandar lejos a sus niñas. Pero Don Cuco es un hombre honor, y al ver la falta que ha cometido, se pone pedo y se suicida. Ahora Doña Cuca y sus hijas no tienen ni un quinto, y todos en el pueblo quieren que se vayan a chingar a otro lado. La magnitud de la adversidad es tal que hasta la iglesia les da la espalda.

¡Aquí no!

La cuestión ahora es como se vengan del pinche pueblo; y que mejor manera que destruirle sus “valores morales”. Las Cucas (madre e hijas) ponen una casa de citas (putero). Eso sí, para honrar la memoria de su santo padre, quedan de acuerdo que una no le entre a esto de prostituirse y llegue virgen al matrimonio. Nótese en el siguiente video que la cura para la tartamudez es la cojida…

La jeta de la hija viendo cómo se van a ensartar a su jefa no tiene madre jajaja

Esto si ya no tiene madre… las cucas llegan a un acuerdo con las mujeres “santas” del pueblo. Se van siempre y cuando exhumen a Don Cuco y le den un funeral bien chingón; por algún pinche motivo, a Don Cuco cuando lo están preparando para volverlo a sepultar, SE LE PARA:

¡A chingá!

Y un wey se casa con la hija virgen; le hacen un súper funeral a Don Cuco y tan tan.

Lola la Trailera II

Soy temerario pero no tanto; no tuve las agallas para chutarme esta chingadera completa. Por lo que me limito a subirles al “yutu” la siguiente escena.

Su blindaje de papel lustre es invulnerable

Hey, acaban de ver un pinche camión forrado de papel lustre negro pretendiendo ser “un arma diabólica”.

El lechero (o una mamada así... no me acuerdo bien del título)

¿Guión? ¿Trama? ¿Historia? Ja ja ja… ¡en tus sueños! Esta mamada de película no es más que una hora y media de un lechero diciendo albures y cogiendo a cuanta “nacha” se deje…

“¿con todo y embase?”

Espero hayan aprendido algo de buen cine nacional. sobra decir que en cuanto grabe mas peliculas piteras como estas, volveré a reseñarlas aquí.

Saludos

Pinche Sagara, tenías razón

2008-01-09T02:44:00.000-06:00

Este post lo escribí a las 4 am del año nuevo, y me eh abstenido de editarlo para no arruinar mi redacción de abrio barato.

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Tenías razón pinche Toño

Aclaración: Me chupe medio POMO de Absolut, cuatro coronitas y unos chilaquiles antes de escribir esto.

Aclaración segunda: El catrín no está acostumbrado a chupar ninguna bebida que no sea chela… de lo contrario corre el riesgo de tener un “blackout”.

Hey Hey, aquí les habla el catrín de lavandín honoris causa, me lleva la puta frejodida…. Los pipopes ganaron… me cagan, los odio, este puto universo está de la verga, ojalá que nos carge la mierda a todos, he perdido mi fe en el mundo. De hoy en adelante me vale verga la humanidad, me cagan todos, solo voy a tratar de sacarles provecho a lo que se pueda y mandar al pito a los demás…

Verán, la cosa estuvo así:

Cena de año nuevo en Veracruz: Crown Plaza. Mientras estaba el espectáculo de Gualberto Castro y Benito Castro y no se quien pitos más, mi hermano “el Sagara” y yo estábamos hachándole ojo a las demás mesas, a ver como estaban las “niñas”. Total, había dos hermanitas como de 18 o 19 años a unas dos mesas de la nuestra, y estaban más que bien… de hecho se podrían calificar de lujo: ojos claros, complexión delgada, altas, cabello lacio, piel trigeña, etc.

Le comento al Sagara: ¡Ponte a chupar…! Hip... a lo mejor en un rato nosotros happies y ellas también, ¡pasa un milagro!

Yo la verdad no le sé ni madres al wiski y al Vodka, ambos me saben a madres (sobre todo el wiki me sabe como a madera seca), pero en la mesa no había nada más que chupar, así que me comencé a tomar voska hasta que me dejo de raspar y me resbalaba como agua...

Al calor de las copas me dijo el Sagara: “no mames… de seguro esas chavas van a acabar ligando con esos pipopes de la mesa de al lado”… pues para nuestra desgracia, no solo de mi hermano y de mi, si no para la de todo el mundo, había dos pinches poblanos pendejos con sus camisitas a medio abrochar en una mesa cercana a la de las chavas en cuestión.

No mames… ¡como crees!, ¿qué chingados le pueden ver a esos pendejitos con sus camisitas a medio abrochar, su nextel mierdero y su peinado pitero de pico en medio?

No acabábamos de reñir dicha cuestión cuando vimos al coronel Sanders entrar con una “niña” que puta madres… ya quisiera cualquiera de ustedes.

Sagara: ¿ya viste la que viene con el Coronel Sanders?

Catrín: no mames….jajaja… te pasas de verga

Sagara: pues si, viejo pero mira con que vieja viene…

Catrín: Pero pinche viejo “visionudo” ya ni se le ha de parar… ¿qué chingados puede hacer con ella?

Sagara: Pero tu que sabes… aunque no se le pare, debe de tener una cartera que puta madres…

Catrín: hijo de puta... ve como se la está sabroseando… me lleva…

Total, como a los 10 min el Sagara se empieza a sentir mal de la panza y se va nuestro cuarto a jetear… (ya son las 4 am aprox). En eso yo me termino de chupar el POMO de Vodka cuando veo que los PUTOS PIPOPES ya andan bailando con las chavitas que estaban por nuestra mesa…

Conciencia del Catrín: ¡En la puta madre! Pinche Sagara… tenia razón… los putos pipopes si se ligaron a las cabronas estas… que poca… que poca MADRE, que les pudieron ver… me lleva la chingada… verga, tengo que ir al cuarto por mi lap y blogear esta pinche experiencia.

Padre del Catrín: No seas pendejo. ¡Eso se llaman damas de compañía! Las alquilan por hora… ¿tu crees que el wey la trae nomas porque sí?

Conclusión: escuchan a sus hermanos mayores… si llevan más tiempo que ustedes viviendo, y no se han muerto, es por algo.

Catrín de Reseña de Chelas II

2007-12-28T00:31:00.000-06:00

Cosako roja

Dónde la consigues: en bares como el “barneys” de la condesa.

Cuánto cuesta: 30 a 40 varos un tarro.

A que chingados sabe: a cerveza de barril… rica… algo “acidita” si se puede decir. Lo único que le falla donde la probé es que no la tenían lo suficientemente fría. Calificación: 8

Cosako negra

Dónde la consigues: en el barneys de la condesa.

Cuánto cuesta: 30 a 40 varos el tarro.

A que chingados sabe: al hijo bastardo de la London Porter (la chela de la primera reseña de chelas que sabía a café y chocolate). Es mucho más “fresca” y menos concentrada, por lo que empalaga menos. Si puedes conseguirla helada es una chela de 9. Calificación: 8 a 9

Sapporo

Donde la consigues: en Walt mart Cuánto cuesta: $40 a $50 lata de 600 ml.

A que chingados sabe: Chela pa hombres; es fuerte, clara y recia. Es la ñonga hecha tiritas y chela jaja. Como está hecha a partir de granos fermentados de arroz, tiene un sabor muy distinto al de las chelas que estamos acostumbrados. Igual y no les gusta, pero pruébenla y después me dicen.

Calificación: 9

Minerva
Dónde la consigues:
En la Condesa...

Cuánto cuesta:
50$

A que chingados sabe: Es una Corona pero con un "toque especial"... un pequeño detalle de esos que se agradece. No se si solo a mi me pasa, pero esta cerveza me mareo luego luego. ¡CHINGÓN!

Mi tarea

2007-12-13T22:42:00.000-06:00

"tienen que hacer algo con sentido social, un video de 3 minutos bla bla bla..."

¡¡Ñonga!! yo la quiero hacer de balazos, con sentido social ante todo jajaja

*aclaración: El catrín de lavandín SI entregó esta porquería como trabajo final, y se ganó un 7.

Parteaguas

2007-12-07T00:09:00.000-06:00

No puedo por el momento acabar de asimilar la madrisa que me dió la vida. En tan solo unas horas, la vida se encargó de cargarme todo el castre, experiencia, pila, sabiduría, que no me había dado en años.

Algo que les tengo que confezar, es que a mi me chocan los limosneros del metro. Pero hoy me encontré a este llorando... ¿se imaginan qué penas cargaba?

En fín, venía yo absorto en mis problemas en el metro camino a mi casa, cuando estos músicos se pusieron a rockear; y le dieron un pinche soundtrack a la situación que ya quisieran las películas reales.

Deplano les dí 15 varos y les pedí su celular: 044 55 32 23 15 89

LA MEJOR COMEDIA ROMATICA DESDE LOVE HINA

2007-12-05T00:51:00.000-06:00

Si vieron alguna vez love hina y les gustó, TIENEN QUE VER ESTA.
saludos Otakus. Dvan y lord naraku, que opinan ustedes, ¿o acaso hay una mejor y yo no me he enterado?

El minuto 7 del segundo video es oro sólido:

Gracias a todos y el fin de los Post arto "clavados"

2007-12-01T05:05:00.000-06:00

Son las 5:44 am y agradesco a todos mis amigos, porque me han acompañado un año más en este plano de la existencia llamado "vida". Se que no soy la persona más sociable que hay,y que en repetidas ocaciones he sido "mamón" con más de uno; pido perdón por anticipado.

Últimamente he presentado un comportamiento errático,y sí, se podría decir que es porque me gustaría conseguir un "tuyo" (ver post anterior), ¿pero qué más se podía esperar? Dijo, tengo 21 años, ya conseguí "trabajo"(esclavitud), y mi familia anda bien; ¿por qué no aventurarme a hacer algo diferente?

Bah! catrín... pero igual y puedes acabar más malviajado que antes... y recuerda que ambos estamos en la misma nave, ¡y no voy a permitir que te vayas a pique conmigo a bordo!

Bueno... ¡hagamos un trato! si esto no sale como lo planeado, nos vamos a aplicar en algo más productivo, algo que siempre te ha gustado... ¿qué te parece el illustrator o patinar en la calle?

Honestamente me parecen actividades arto aburridas comparadas con tu ambición primordial, pero como yo no soy el que mando, haz lo que quieras. Nomás no te quejes luego de las concecuencias... nos vemos.

Ya tengo la segunda parte de la reseña de cervezas, esperanla en el trancurso de la semana. Saludos.

La distancia más grande

2007-11-22T02:43:00.001-06:00

* Aclaración: a lo largo de este post pongo versos de las rolas más pocasumadr3 que según yo hay en el mundo. Si tiene el tiempo libre suficiente le recomiendo que las baje de limeware y las aprecie y quiera tanto como yo.

Últimamente no he podido dormir bien, ando por mi cuarto pensando en docenas de cosas que no vienen al caso a las 3 am.

Conciencia del Catrín- ¡Oh no! Aquí viene otro de los post del Catrín donde se queja como fabiruchis de lo mucho que apesta su vida; aun y cuando esta completo, no le falta ningún miembro y está relativamente sano (físicamente, mentalmente no me atrevería a afirmarlo).-

Resulta que hace un par de semanas tuve que hacer un trabajo escolar sobre la muerte. Mi equipo y yo decidimos hacer un documental sobre que rolas le gustaría a la gente escuchar el día de su boda y en su funeral.

- yo tengo derecho a ser feliz- Al amanecer / Fresones rebeldes.

La verdad quedé muy satisfecho con el trabajo, al rato subo un fragmento a youtube para que lo vean; con decirles que hubo una señora que quería que el día de su funeral tocaran rolas de flans. Resulta que yo también comencé a pensar sobre que canciones me gustarían a mí para ambas ocasiones. Y esa cuestión vaya que me ha malviajado más de lo esperado. Algunas de las que consideré son:

Spanish bombs- the clash. Al amanecer/Medio Drogados- Fresones rebeldes. Hyperactive- The Thomas Dolby. Love cliché- Bran van 3000. La pinta- Café Tacuba. Komm Süsser Tod- M10. Chale- María Barracuda. Yo no puedo/ella se muere/no me olvides- Víctimas del Doctor Cerebro.

Ese Saxofon rulea

Brenda, amada en el navio Me de he embarcar Siento que no os aventureis a navegar- La pinta/ Café Tacuba

Me di cuenta de que simplemente me gustaba un buen de rolas, y que decidirse era difícil. No acababa yo de pensar en esto y se agregó otro factor.
El otro día me malviajé aún más cuando en clase de marketing/publicidad. Vimos un video de cuando Steve Jobs (el CEO de Apple) regresó al mando de su compañía en 1997 y en una reunión declaraba como iba a salvar a Apple.

Lo primero que mostró fue una nueva campaña publicitaría donde declaraba. “what Apple stand’s for” (Cual es la razón de ser de Apple) y think diferent era la respuesta.

Quitemos ya la careta Ya sin fingir Nada que ocultar De cualquier forma De cualquier forma En la tumba estarás- La cerveza y el dolor/ Los estrambóticos

¿Y yo porqué? ¿a qué le tiro cuando me levanto todos los días? Bueno, hace tiempo vi un documental sobre los hippies y sus comunas que formaron en los 60’s. Como seguramente sabrán, en esa época muchos grupos de hippies se iban a vivir al campo para alejarse de las “corrompedoras urbes”. La mayoría de estas comunas fracasaron y se desintegraron al poco rato. Pero en el programa entrevistaron a miembros de una de las pocas comunas hippies que sobreviven hasta nuestros días. Me llamó muchísimo la atención lo que una de las hippies dijo acerca del motivo de su estadía tan prolongada en la comuna; más o menos me acuerdo que dijo esto:

“La vida es una búsqueda de los “tuyos”, tienes que lograr encontrar con los que vas a compartir el resto de tu vida”.

-Que el mundo se acaba Que el mundo se agota Que lo que no hagamos ahora No cuenta en la ÚLTIMA HORA- Medio Drogados/ Fresones Rebeldes.

Volví a recordar esa respuesta cuando me pregunté lo de para qué diablos me levanto todas las mañanas. .. y creo que lo más cercano que tengo a un motivo para salirme de las cobijas. Por ese lado no me puedo quejar; sin temor a equivocarme puedo afirmar que ya he encontrado a un puñado de esos “tuyos” que debo de buscar.

Ahora, hay de “tuyos” a “tuyos”. La mayoría de las personas aspiran a encontrar a un “tuyo” con el cual compartir de una manera muy específica sus vidas… una manera más íntima y personal. (pareja para los que no captaron mi “audaz/” metáfora)

Leí en la revista WIRED (la biblia de los geeks) un artículo sobre un hombre que comenzó a correr maratones a partir de lo que le sucedió en una borrachera. Resulta que festejando su cumpleaños 30 se le pasaron las copas, y cuando regresó a su casa, en lugar de irse a dormir, se puso a correr. Cuando se detuvo a la mañana siguiente, había recorrido 30 millas. A partir de entonces dejó de tomar y se ha convertido en una pistola para eso de los supermaratones. Pero lo que más me llamó la atención del artículo, fue esta declaración:

“Life is not a journey to the grave with the intention to arrive safely in a pretty and well preserved body, but rather to skid in broadside, thoroughly used up, totally worn out, and loudly proclaiming WoW!! What a ride!”

mmm… Cuánta razón tiene este tío. A mí también me gusta correr y hacer ejercicio; no me desagradan las cicatrices o ponerme en la madre en los patines. ¿Se acuerdan de la vez que me caí de un cerro en Xochimilco patinando?

Ooh, I think Im liking you Ooh, do you feel the same way too? I said, ooh, I think I do I said, ooh, I think youre cute I said, ooh, merci beaucoup- Love Cliché/ Bran Van 3000

Entonces, malviajando en las madrugadas, y reflexionando sobre todo lo escrito arriba, he llegado a la conclusión de que mi vida está aburrida por mi culpa, porque hace un buen que no arriesgo y ando “jugando” ya ni siquiera a la segura, si no que ni si quiera la juego. En especial me frikea la distancia que me falta para encontrar a ese “tuyo” (osea novia) más íntimo del que hablé. Y créanme que la distancia es aún más larga cuando estas casi seguro que no te va a corresponder.

Pero saben que, ¡me vale! ahora si ahí les voy. No me importa si es un fracaso seguro o si quedó socialmente “quemado”, pero de que voy a soltar mi desmadrito eso ya no hay vuelta atrás.

Conciencia del catrín -pss pss ¡Catrín! Que pedo cabrón, ¿y ahora porque tan clavado? ¿Te metiste ácidos? Te dije que no te metieras ácidos. Usa alcohol, es más barato y legal.

En efecto conciencia… se me pasó la mano con mis debrayes. Pero algún día tenía que hacer un post serio.

Ya valieron!

2007-11-11T23:13:00.000-06:00

Tengo el gusto de comunicarles que el centro de comando Catrín de Lavandín (honoris causa) a quedado totalmente configurado.

¡Que el diosito bimbo se apiade de ustedes!

Catrín-guía de Chelas

2007-11-06T00:06:00.000-06:00

Cómo Catrín de Lavandín ha usado su tiempo libre y recursos para el bien de ustedes, jodidos malagradecidos.

yo (solo como perro) a la salida de uno de mis viajes de degustación por la condechi

Por uno u otro motivo, últimamente me he encontrado vagando los viernes solito por la condesa.
-“¿Oye catrín, pero que no la condesa es una zona harta europendeja?-
- Sí, pero he llegado a la conclusión de que es la zona con el mejor balance de costo/beneficio.-

La cosa está así en la Ciudad de México: Entre más “nice” sea la zona, mejores chavas se van a encontrar. Sí van a Polanco un viernes por la noche, y caminan por presidente Masarik (la zona de los hoteles Niko, Presidente, W, etc.) van a ver una jodida pasarela de carnes de importación… Obviamente…. Emm… ¡Perdonen lectores! pero una parejita me está distrayendo mientras escribo este post; la pelirrojita está bastante “cute” y su wey no desaprovecha para agasajársela cada vez que puede… maldito sea, ojala le caiga basura espacial a su casa y se queme el cabrón.

Volviendo a mi nefasta teoría de la distribución de las chavas buenas en la ciudad, entre más nice la zona, más viejas buenas, pero también mayor mamonería en el aire. Por mamonería entiéndase cadeneros, copas de $ 120, abundancia de pendejitos que pagan 900$ por una camisa con un jodido cocodrilito, entre otros.

Estamos de acuerdo que estas féminas no viven en Atizapunk, ¿verdad?

Puta y por si fuera poco, son la clásica parejita que ya tiene su horario unido, están discutiendo a que horas van a ir a cenar, en que momento se van a poner a hacer la tarea, que si la tía de no se quien los invitó a una comida… chinga me caga eso. En parte porque en mi salón me toca luego trabajar en equipos donde hay “parejitas”, y para ponerse de acuerdo con uno de los dos sobre a que horas hay que llegar a cierto lugar, o cuando vamos tomar las fotos para el trabajo final, es un puto desmadre.

Jajaja, la vida sí que me odia. Mientras escribo esto, puse rolas de los baby shambles en mi laptop, y la chava me acaba de preguntar:
-“olle, olle olle, ¿cantan los baby shambles? ¿Qué rola es?-
- killamangiro-
Resulta, encima de todo, que la chava tiene gustos musicales similares a los míos… ¡jodida suerte!, ¡¿porque no es soltera?!

arta orginalidad en esta colonia

¡YA CATRÍN! Al grano con lo de la condesa…
El chiste es que en la condesa, según yo, es la zona donde puedes encontrar bares buenos y no tan caros, sin cadenero, con chavas “bonitas” y un nivel de mamonería “tolerable”. Por lo tanto, he elegido dicha zona para probar todos los tipos de chela posible. Por si no lo saben, soy un gran fanático de las chelas, y siempre estoy buscando nuevas marcas y tipos de cerveza que “degustar”.

En especial les recomiendo un bar/restaurante llamado “La mano del Ché”. Básicamente es un chingaderita de barra que está sobre la avenida Tamaulipas. Tiene muy buena variedad de cervezas (nacionales e importadas) y sirven muy buena pizza, pues la preparan con horno de piedra.

¡Y COMO LOS QUIERO UN CHINGO! He decidido hacer una catrín-guía de las mejores y peores chelas que pueden conseguir en el defectuoso. Para que tú, amigo lector que se las quiere dar de conocedor a la hora de sacar a pasear a su noviecita, no se vaya nada más por marcar o botellas “exóticas” y sepa que pedir y no la cage.

* nota: la escala que uso es del 0 al 10. Y para que se den una idea, yo considero a la victoria, corona y sol como chelas de entre 7 y 6. No me tachen de malinchista, pues si hay una cerveza que me gusta, es la Bohemia.

London Porter

Lo que Pancho Pantera chuparía si algún día creciera.

La consigues en: La mano del che y otros bares de la condesa (sobre todo los irlandeses o ingleses)

Precio: alrededor de $ 80 por botella de medio litro.

A que chingados sabe: Haz de cuenta que le hechas piquete al licuado de chocolate que tu mami te preparaba para ir a la primaria. Esta chela sabe a café y chocolate (sobre todo a café), y yo les recomiendo que se la tomen con botana o comida, porque sola si puede llegar a empalagar y marearte. Es ideal para dártelas de conocedor con tu vieja, porque le puedes echar choro de que es una chela que sabe a café bla bla bla, y de pasada la andas empedando.

Calificación: 8 o 7, depende de que tanto te guste el sabor a café.

Duvel

La consigues en: Liverpool y bares irlandeses

Precio: $60 botella

A que chingados sabe: Sabe a miados rancios. Al menos a mí en lo personal, me supo de la chingada. Según yo, el principal atractivo de la cerveza es que su sabor a alcohol está más disimulado que en otras bebidas como el tequila o el whisky. Si una chela como la Duvel raspa como vodka o tequila, ¿entonces cual es su pinche chiste? mejor pide una bebida más fuerte. Dejando de lado su sabor, la Duvel se tiene que servir con más de la mitad del vaso con espuma, no hay nada más cagante que estar esperando minuto a minuto para poder chingarte tu chela en lo que la espuma se baja. Si no me creen, vean las fotos del sitio web oficial de Duvel, así es como la sirven en los bares y se supone que es la forma más apropiada.

Calificación: 4 a 5

Bitburger

La consigues en: Un restaurante de hamburguesas en la Condesa, está alado del Tizozito de avenida Tamaulipas.

Precio: $40 lata de medio litro.

A que chingados sabe: Es una lager bastante sabrosa y fresca, te va mareando poco a poco, como debe ser. Imagínese que es una Corona pero con un sabor un poquito más fuerte. La verdad se me antojó pedir la segunda, pero ese día ya no traía varo porque también había pedido una hamburguesa. Así que si van a sacar a comer a la “niña”, vayan a ese restaurante y pidan esta chela buena, bonita y barata.

Calificación: 7 a 8

Eso es todo por el momento, pero no se preocupen porque estoy ahorrando para que este viernes vaya de nuevo a vagar por la condechi a degustar más chelas, y hacer la segunda parte de esta guía.

Y antes de despedirme, les notifico que ya podré actualizar más seguido y hacerle un nuevo look a este blog, gracias a que ha caído en mis garras una nueva computadora. Con dos gigas de ram, un intel core 2 duo 2.6 ghz, una tarjeta nvidia 8600 gts y un monitor de 20” widescreen ya tengo las herramientas necesarias para acumular, organizar y mandar mierda a todos ustedes de manera más eficiente y rápida.

¡Saludos!

Torneo Halo 3: Cinepolis Universidad

2007-10-08T00:06:00.000-05:00

XpermaDigital sentinela8@hotmail.com

somlo luissom@hotmail.com

iLL xAztec ro-cesar@hotmail.com

IINF1TR1K4LI Pablomullen_8@hotmail.com

Bersekol bersek3@hotmail.com

Awelillow abuelo_est@hotmail.com

AztecSlayer juandisel@hotmail.com

II-NuCLEaR-II reactor9099@hotmail.com

SCM Knight tachi1490@hotmail.com

xxxXeNeXiSss pretenduknomme@hotmail.com

XChus j_daniel_86@hotmail.com

hadeslive dragar@hotmail.com

El pasado lunes 24, los “haleros” del D.F. tuvimos la oportunidad de partirnos la madre por primera vez de manera oficial en Halo 3.

La lista presentada corresponde a una parte de los que logramos llegar al salón VIP y ser apapachados por sus bondades: barra libre, sushi, edecanes, baguetes, barra libre, edecanes… ¡A sí! Y jugar en las pantallas de cine, mal configuradas por los cácaros (al parecer no comprenden el concepto de widescreen).

Hace rato fui por mi bendita copia de Halo 3 edición legendaria. Análogo a lo que pasaría si estuviera en un cuarto de hotel con Martha Higadera, no sabía por donde empezar... ¿Me trato de poner el casco? ¿Pongo primero el dvd con contenido extra? ¿Inicio la campaña o comienzo a jugar el multiplayer?

En fin, estaba en dichos malviajes cuando me comienza a chingar mi hermano -¡ya vete cabrón! Tienes clase a las 3 p.m.

¡Puta madre! ¿A que chingados voy a la escuela? Ni hecho desmadre, ni he conseguido trabajo, ni la chava que me gusta me va a pelar,

¡Ah no! No Me voy a mover de aquí hasta que todo cambie allá afuera y me organicen el desmadre, me den trabajo, y la chava con la que quiero se de cuenta de que soy el geek que México estaba esperando.

Sobra decir que ni el mundo cambio, y que ni pude evitar ir a la escuela…

Post Carnage Report

Dejando de lado mis malviajes, denle un vistazo a las fotos del concurso de disfraces que hubo en el torneo de Halo 3 cinepolis.

Nunca se vió Halo 3 tan bien

"¿esta participación tendrá valor curricular?

Un poquito empañado

7 mil pesos de mercancia por vertirse de grunt... ¡nada mal!

Según esto, las de blanco iban vestidas de Cortana y la Comandante Keyes, ¡No mamen!

pinches cosplayers...

¡Ya la hicimos mijo! de aquí al monte de piedad ¿que no quieres empeñarlo y darme el varo?
¡te chingas cabrón! o le enseño las fotos a tus amigitos de la telesecundaria

Nunca voy a tener vieja...

Tributo a la Musaraña

2007-09-19T10:36:00.000-05:00

Nomas porque la blogera musaraña salía chingona en esta foto, arme un vexel (dibujito en vectores) de ella.

Nos vemos luego.

Locura desde Tokyo parte 2: Frikis unleashed

2007-09-15T00:53:00.000-05:00

¡bienvenidos!

"Disclaimer": a diferencia de los europendejos, en este blog solo hablamos de un país anhelado una vez al año (en un post de dos partes), no todo el puto año.

Ok, ahora sí a sacar el fanboy/otaku/geek y enseñadles porque debemos de mudarnos a la tierra prometida.

1) Lolitas NO góticas:

Lo primero que noté en cuanto pisé el bendito suelo nipón, fue que las lolitas góticas, ya fueron, "no más" ya no jalan.
Ahora lo que rifa son las lolitas NO góticas, misma moda, diferente gama cromática.

"el nuevo estandar en lolitas"

2) Evangelión en Japón es Dios:

Por si no lo notaron con el post anterior, evangelion está hasta en la sopa en parte porque se aproxima el décimo aniversario de la serie. Café, lockers y pachinkos son sólo algunas de las cinco mil chucherías tematizadas con la serie.

evangelion "ho"

evangelion desu

3) ¡Puedes chupar en la calle!
La utopía de los alcohólicos en rehabilitación AA, ya que en la tierra del sol naciente es legal toma y estar hasta la madre a cualquier hora del día. Incluso en el metro se puede observar a personas cheleando o y otras que ya nada más van por instrumentos. Dijo, quien no estaría así, si desde la mañana puedes entrar a un seven eleven, elegir una de las putamil variedades de chela que hay y tomar a placer.

iminente cruda

4) Museo de la Chela:

Por si las 50 marcas de chela no te son suficiente, en el museo de la cerveza puedes encontrar estos bizarros artículos a la venta:

* Chocolates sabor cerveza
* Gelatina con cerveza
* Jabón con cerveza
* Chela sabor chocolate
* Chela con leche (bilk)

museo-desu

5) Las putifaldas o “putichorts”

¿Recuerdan cuando les dije que la caca y fiebre de las lolitas góticas ya se había terminado (secado)? Pues los putishorts se tomaron su lugar como moda omnipresente en Tokyo. Sencillamente es una delicia ir caminando y encontrar a diestra y siniestra japonesitas apretaditas (hijoles, que pinche fino soy) y flaquitas en cinturones anchos.

¡uy!

¡uyy!

¡uyyy!

5) Akihabara = EL Paraíso

El pináculo de la cultura geek/otaku/cosplay

Las palabras sobran para describir lo sobrecogedor que es entrar a una zona atascada de anime y tecnología. Mejor vean los videos que grabé allá:

Premios Mensuales Memito Juarez

2007-09-05T01:31:00.000-05:00

Via de mientras acabo el post de los friki videos de Akihabara aquí les van los premios Memito Juarez, a lo mejor y peor en fotos que encontré en HI-5 y Myspace:

http://www.myspace.com/viryshaklo

http://www.myspace.com/scarlet_blood

Locura desde Tokio parte 1: Envídenme Otakus

2007-08-07T01:52:00.000-05:00

No voy a dar pretextos, me he visto muy ocupado/huevón las últimas semanas y por eso no he posteado el prometido recuento de Catrín en Japón 2007.

Pero Catrín, ¡estabas de vacaciones! ¿Qué chignados te pudo haber tenido tan ocupado como para privarnos de tus estúpidos posts?

- Una combinación de deberes, Gears of War, tutoriales de illustrator, armado de autos a escala y rompecabezas- carajo, tengo derecho a usar mi tiempo para las madres que yo quiera, ¿o no?

Bueno, basta de explicaciones, es hora de la primera parte de este resumen sobre de Japón 2007:

Gendo y Asuka edición @ school

Por el módico precio de 20 $ cada una, pude traer dos figuras de la colección Evangelion @ school, que no es mas que una estilización de los personajes a un contexto colegial y “cute”. Claro, me faltaron un montón de personajes por conseguir, pero mi presupuesto debía abarcar otros artículos.

Llavero de Kaworu

El chistesito salió en aprox 60$... pero vale cada centavo.

Café de Evangelion

Seguramente han visto la serie, escuchado el soundtrak y hasta comprado las figuritas todas pinches caras en ratacoapa, pero cuando jodidos había probado a que sabe evangelion. Café con leche Evangelion... parte culos.

Llavero intermitente de evangelion

Este llavero prende y apaga con la luz solar, sólo 100$. Babearán de envida cuando lo vean colgando de mi mochila.

Rompecabezas de Evangelion

De 1000 piezas cada uno. Incluyen pegamento y ya terminé uno; ahora ven porque no escribí nada en estas semanas.

Submarino a control remoto

No tiene madre. Repito por si no lo leiste bien: NO TIENE MADRE.

Aerografo Tamiya y modelo 1:24 del Countach 5000

En este blog, además de mamar a Evangelion (¿ni se nota verdad?) y a Halo, también chupamos al Lamborghini Countach. Ya se los mostraré cuando termine de armarlo y pintarlo.

Figura de Haruhi Suzumiya

Esta serie desató una locura entre los otakus que ensayan una y otra vez el baile de “hare hare yukai”. En el siguiente post explicaré más acerca de este fenómeno, por lo pronto traten de conseguir esta serie en los trorents.

Amuleto para la victoria

Traído desde el templo Maiji Shrine. Desde que se lo coloqué a mi xbox360, estoy imparable en Gears of War y Mortal Kombat 3 jajajaj.

Gigabeat v30

Reproductor de mp3, videos y receptor de TV (esta ultima solo funciona en Japón). Actualmente lo tengo atascado con capitulos de school rumble.

En el siguiente post les contaré, ahora si, que hay de nuevo en japón y porque todos los otakus y geeks deberíamos largarnos a vivir allá cuanto antes.

Saludos a todos.

Más friki que nunca

2007-07-07T13:17:00.000-05:00

Ya llegé, saludos a todos. Agarrense porque volví con mas poderes friki que nunca... en un rato (cuando se me quite el "jetlag") comienzo con el post Catrín en Japón 2007.

El origen de los Emos y el Catrín en Japón 2007

2007-06-18T00:16:00.001-05:00

Se que ya está muy choteado hacer burla de los emos. Hay decenas de post donde se les critica amplia y exhaustivamente; ahorita me viene a la mente el publicado en el club de la paja. Por eso yo he decidido ver el problema de los putos emos desde otro ángulo, uno del que casi no se ha hablado: ¿DE DÓNDE PUTAS VIENEN LOS EMOS?

Si usted respondió que de la chingada, de su puta madre, o de la verga, está parcialmente correcto; pero dichas réplicas dejan sin respuesta la cuestión del origen histórico de los emos. Afortunadamente, durante mis últimas vacaciones di con la respuesta correcta.

Estaba yo en Veracruz a toda madre viendo la película “Huevos Rancheros” y “Las movidas del mofles” por el canal “De Película”, cuando en los comerciales pasaron unas imágenes de Dolores del Río.

Catrín de Lavandín: “esa pinche vieja siempre salía llorando en todas sus películas ¿no?”

Hermano del Catrín: “si, también la Marga Lopez y Libertad Lamarque le hacían de sufridas en tooodas sus pelis”.

Catrín de Lavandín: “Es que no mames, hasta parece EMO…”

Hermano del Catrín: “¡Verga! Será...

(de la nada se empieza a escuchar el himno a la alegría y un haz de luz ilumina la cabeza del Catrín)

Catrín de Lavandín: “¡Así es wey! Dolores del Río fue la primera EMOOO…”

típico emo-shot

ay como sufro...

Y quién más podría ser la mama intelectual de los emos, si no Dolores del Río. TODAS sus películas son dramas en donde invariablemente esta vieja quiere solucionar todos sus pedos con lloriqueos, ¡como los emos de” a verdad”!

Vasta con ver este fragmento de la película “a dónde van los hijos” para percatarse.

Por una parte el misterio de dónde sacaron lo puto los emos ya estaba resuelto, pero aún faltaba saber el otro gran enigma respecto a estos putitos, ¿DE DONDE PUTAS SACARON ESE CORTE DE CABELLO TAN PEDORRO?

Catrín de Lavandín: “cámbiale haber que más hay en los demás canales ¿no?”

Hermano del Catrín: “pinche MTV, solo pasa videos de niggers… a que vergas, en 10 min empieza The Flavor of Love en VH1”… ¿ALF? ¡no mamen! Ya pasen algo nuevo carajo…

Catrín de Lavandín: “¡Perate perate! Regresale a ALF, su cabello cabrón…
Hermano del Catrín: “¡Verga! No puede ser….

Catrín de Lavandín: “No hay duda, de ahí sacaron los emos el pinche peinadito, carajo ni en eso pudieron innovar… pinches copiones.

"quiero mi pinche peinado de vuelta, ¡pinches emos copiones!"

Bajo estos preceptos, es seguro asumir que los emos no son más que los hijos bastardeos de Dolores del Río y Alf.

He dicho.
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Catrín en Japón 2: La venganza lavanda

Como algunos de ustedes sabrán, el año pasado por estas fechas, yo y mi hermano nos largamos a la tierra del sol naciente. El Martes 17 de junio nuevamente partimos rumbo a Tokyo.

Por dicho motivo, no habrá Catrín de Lavandín por 17 días. Pero no todas son malas noticias, ya que al igual que la vez pasada, pueden esperar que a mi regreso publique un “postsote” resumiendo las catriniles aventuras vividas tan lejos de donde nací… snif

Mientras tanto, aquí les dejó una selección de la mejor/peor mierda que he escrito. No edité ni corregí los post, para que disfurten de su pesima redacción y ortografía original.

No a todos los amamtaron…
El primer post del catrín de lavandín. Testimonio de que no llevo 3 pinches días en este desmadre.

el TUNNING---- CHINGa Tu MADRE y la revancha del tunning
Orgullosamente desde 2005 me pronuncié en contra de la regaeemierda y de el Tunning de coches.

la ultima de ramon y a la verga...
Mi primer post pedo

crónica de un chingadazo anunciado...
Catrín la caga por una vieja (que raro ¿"verdá"?)

las NoÑas
primer post medio descente que escribí.

Carl Tanzler: primer cojer muertos famoso
Un clásico de este blog.

jódete mundo. Tu no me entiendes!
Catrín vs la banditas livestrong que todo el mundo traía…

Putas, ¡putas sucias!
Catrín reflexiona sobre las viejas que les gusta enseñar y se enojan si se las ves...

El mito de las mac
Las mac no te hacen más creativo ¿ok?

Sexo Sexo Sexo ) Misoginia al mayoreo.

Las mamadas de los almada
Fragmentos que grabé de algunas de sus mejores películas.

Misión a Japón 2006 1&2 parte
Reflexiones sobre el vieaje a Japón del año anterior, artas interesantes

Las Macs apestan
Más golpes contra los que se creen creativos por solo tener una mac.

Las Chicas Bien "buena ondita"
Chavas para las que sólo existes cuando tienen dudas de tecnología : D

¡APAGA TU CIGARRO! CONTAMINAS EL PEDO DE MI AMADO
Sórdido guión sobre una pareja de “enamorados”

Por eso estamos como estamos
reflexión sobre los medios de comunicación

La Vida
Uno de los momentos más cool del catrí; una lectura obligada.

¡No me Faltes Nunca!
La terrible búsqueda del infame video de los fresones rebeldes.

Catrín V.S. las dietas
Algunas mujeres les importa muuucho bajar de peso…

Catrín Lavandín V.S. ellas con las estrellas
¿Saben a cuantas personas les gusta Karla Minaya?

Catrín lavandín vs. Carlos “cerdo monopólico” Slim

Catrín de Lavandín VS. Europendejos

hoy a a las 8:pm

2007-06-14T11:13:00.001-05:00

actualizó

Finísima gente en la universidad

2007-06-02T13:33:00.000-05:00

Catrín de Lavandín (honoris causa) se encuentra el viernes primero de junio en la sala de cómputo de su escuela. Sólo está visitando el universal.com y el reforma.com; no le está haciendo mal a nadie.

Conciencia del Catrín de Lavandín: ¡ah pinche manifestación pendeja! los huevones de los maestros y su puto SNTE están chingando desde temprano el “Defectuoso”. A ver si en la tarde no se complica salir a chupar con los amigos.

Mientras tanto, dos PENDEJAS llegan y se sientan en las computadoras que están enfrente del Catrín.

Pendeja 1: ¿si supiste quien ganó en Miss Universo?

Pendeja 2: No lo pude ver, ¿Quién fue?

Pendeja 1: la de Japón weeeyyy

Pendeja 2: (se lleva las manos a la boca) iiiiiiii… ¡no mames weeeyy!

Pendeja 1: ¡si weeeyyy! Estaba super mal…

Pendeja 2: Pero si parecen como ratas weeyy (las orientales), ¡que horrible!*
¡Pero cómo se lo dieron a ella! De seguro estaba operada o algo así, ya sabes, como de los ojos… ¿no?

* No, esto no me lo invente yo, “parecen ratas, que horrible” y “de seguro estaba operada de los ojos” fue dicho tal cual la pendejas.

Pendeja 1: No pues quien sabe weey… pero ¿Cómo vez entonces?

Conciencia del Catrín de Lavandín: ¡WTF!

Dejemos de lado el evidente racismo de estas dos pendejas; lo que hay que resaltar aquí es la enfermiza mentalidad de la mexicana promedio: -solamente YO estoy buena- y el -me dan un chingo de envida las viejas que están más buenas que YO-

Para dejárselos más claro, analicen el siguiente diagrama. Como no pude tomarles una foto a las pendejas 1&2, usé en el diagrama las fotos de unas féminas parecidas que me encontré en Myspace.

Por si no captaron, la finalidad del diagrama anterior es percatarlos de cuan incongruentes llegan a ser los argumentos que las mujeres usan, con tal de defender su mantra de cajón -solamente YO estoy buena- y el -me dan un chingo de envida las viejas que están más buenas que YO-

Por si todavía no lo han asimilado, dos pinches viejas feas como la chingada dicen que la miss universo parece rata. Dijo, no es que ahuevo les tenga que gustar la que ganó, pero hay que admitir que cualquiera de las que participaron en ese concurso, están mas buenas que la vieja promedio que te encuentras en el pesero Xola-Rojo Gomez.

Crónica de cómo se me pudrieron los pies

2007-05-26T02:34:00.000-05:00

quien chingados no quería con esta en el Colegio México...

¡Es viernes! Y con eso llega el tradicional y deprimente corte de caja del catrín de lavandín (honoris causa).

Conciencia del catrín: pssss … pss… ¡catrín! explícales a tus lectores que es el “corte de caja”

Yo: ¡a claro! Como se me pudo olvidar. Miren, todos los viernes llegando de mi universidad, me pongo a pensar en lo que logré o no durante la semana: si ya porfín conseguí vieja, trabajo, etc.

El chiste es que hoy, platicando con Alonso en la universidad, se me metió la idea de correr 10 km. Alonso es uno de los pocos weyes con sentido común y del humor en el salón. Fue novio de ABRIL, una vieja buenísima del Colegio México con la que media escuela se malviajaba; y por ende merece respeto. Además el wey en cuestión entrena con el equipo de football la universidad, por lo que tiene muy buena condición física.

si traes una como esta, te haces acredor al respeto del CAtrín de Lavandín

Catrín: y que pedo, ¿tu cuánto tiempo haces corriendo 10 km?

Alonso: 38 minutos la última vez que los corrí

Catrín: ¡Te cagas cabrón! No mames, eso es muy poco… yo necesito como 10 minutos más que tú para recorrer los 10 km, estoy de la verga

Total, llegando a mi casa hice corte de caja y me di cuenta de que a lo mejor podía sacar algo de provecho de mi mierdoso día.

Catrín: ¡Ya sé! Voy a ir a la deportiva a correr 10 km para ver si puedo acercarme al tiempo de Alonso.

Y ahí me ven de ingenuo creyendo que podía acercarme a su tiempo. Suelo correr 5km en el autodromo Hermanos Rodríguez (me queda rete cerquitas de mi casa) un par de veces a la semana y mi tiempo es de 20 – 21 min. La pista es de 5 km y le doy una vuelta.

Catrín: bueno, aquí estoy ya en la deportiva. Ya calenté y puse mi cronómetro listo. Lo que tengo que hacer es no echarle todos los huevos en la primera vuelta y guardar fuerzas para la segunda.

Le doy la primera vuelta en 22 min y ya estoy que me lleva la verga. Me doy cuenta de que ni manteniendo el ritmo que llevo puedo acercarme a los 38 min de Alonso.

Catrín: uh… uh… ¡verga!... uh… Tengo que apurarme… uh… uh… para no hacer… uh… tan mal tiempo…

Como a la mitad de la segunda vuelta:

Catrín-hecho-una-mierda: ¡AAAAAAAHHH NO MAMES!… AH… AAAAH….AHH… ME VA A DAR UN PUTO PARA CAR…. AHHHH … CARDIA… AAAAAHHHH… ¡CARDIACO!.... pinches patas… ahhh… me arden de la verga…

Terminé los jodidos 10 km en humillantes 46 minutos y me tiré al pasto para recuperar el aliento. Ya de vuelta en mi casa lo primero que hago es quitarme los tennis para ver porque chingados me ardían la patas.

Catrín-hecho-una-mierda-con-patas-leprosas: ¡ahhhh! Mis patitas… snif… parece que les dio pié diabético… ¡ME DUELEN!

verga.. esto va a doler

Sólo a un pendejo como yo se le ocurre correr con sin primero cortarse las garras que tiene por uñas. Y sólo a un pendejo como yo le salen ampollas por correr con las calcetas mal puestas.

Felíz fin de semana a todos ustedes víctimas que han caido en mi pinche Blog
¡Saludos!

Estoy en examenes finales

2007-05-19T12:33:00.000-05:00

y por dicho motivo, no podré suministrarles la basura de la que tanto gozan en este blog. Mientras les dejo un video sobre las muertes más estúpidas en péliculas, un video de los fresones rebeldes y la peor fractura en la historia del "futbol" americano.

¡saludos!

Edgar se cae 2007

2007-05-15T00:16:00.000-05:00

Tengo el honor de presentarles un video que es candidato a ser "La Caida de Edgar" del 2007.

Con ustedes, pelea de gatas:

Schoolgirl Fight on muchosucko.com

Catrín de Lavandín VS. Europendejos

2007-05-08T17:24:00.000-05:00

En el año y medio que Catrín de Lavandín lleva en línea, se ha analizado y criticado niñas Hello Kitty, weyes fresas, niñas buena ondita, gaticulos, cerdos monopólicos entre muchos otros; ha llegado la hora de joder a un grupo social más estúpido que Coque Muñiz, y más aberrante que la muerte de Steve Irwin. Es tiempo de identificar, clarificar y clasificar a los EUROPENDEJOS.

Afortunadamente y desafortunadamente hay tanta mierda que hablar de los sujetos en cuestión, que decidir por dónde comenzar, es tan difícil como elegir entre cortarte la ñonga o los huevos. Así que la estrategia a usar para atacar a los Europendejos, consistirá en definirlos, nombrar sus características y mencionar algunas tácticas para joderlos.

¡Duro contra esos putos!

1) Definición:

Por Europendejos, en el contexto mexicano, no referimos a todo aquel imbécil que se siente europeo, y por ello es superior a cualquier plebeyo de México.

Estos molestos entes de “finísimo gusto”, están atrapados en nuestro país por mala voluntad divina; pero dicen que cuando acaben la carrera van a hacer un pos grado en el viejo mundo.

2) Características:

“Es que en (cualquier ciudá de Europa), (cualquier cosa) es mejor”

El Europendejo promedio usa la frase anterior por lo menos 5 durante el día, y 3 en sus eurosueños. ¡Sí! Ya sabemos que cualquier país de primer mundo está mejor que México en muchísimos aspectos; que una vez lo mencionen es interesante, que lo digan todo el puto día, dan ganas de descuartizarlos y mandarlos por Federal Express o DHL a su adorado continente.

Hicieron de la fotografía en blanco y negro un cliché
Así como las revistas tipo “TV y Novelas” y “TV Notas” (se rompen el coco los que le ponen el nombre a estas revistas, ¿no?) han devaluado la palabra ARTISTA, los Europendejos le han puesto en madre a la fotografía “artística” más no poder.

Ignorando todas las leyes y parámetros de armonía, composición, balance y buen gusto, los Europendejos han plagado la Internet con fotitos así:

en fotolog hay toneladas de fotos con maniquies... ¿qué chignados tienen de artisticos los maniquies?

De alguna manera se las arreglan para que sus fotos sean al mismo tiempo mariconas, pretenciosas, absurdas y pendejas.

¡Adios Euro-mundo cruel!

¿Pero qué chingados estaba pensando este pretencioso?
– soy tan original y radical, que me voy a suicidar con un plátano-

¡pero cuantó trabajo le costó sacar esa foto y hacerla balnco y negro!

¡Ooh como Euro-sufro!

¡A claro! Si está en blanco y negro es arte.

Se creen diseñadores:

Que quede claro: Yo no soy ningún diseñador ni pretendo serlo, solo me gusta usar algo de illustrator y photoshop como hobby. Pero cuando vea algún pretencioso dándoselas de "profesional", es cuando si me rio del pobre pendejo en cuestión.

El Europendejo promedio usa Mac bajo el argumento de que “son mejores para los diseñadores”. Peor aún, te tratan de presumir sus “diseños”. Hace algún tiempo, un Europendejo me mandó por Messenger uno de sus supuestos
“trabajos”, y era más o menos así:

¡No me chinges! Lo único que hiciste fue pintarle en “photochó” una pinche estrellita, tu sobrenombre, y embarrarle un gif ñoño que te encontrase en el myspace de algún EMO.

Hacen del Kitch un cliché

Vaya, parece que estos Europendejos todo lo que tocan lo estereotipan…
Hace tres años la lucha libre, las películas del Santo, el pulque, las cantinas del Zócalo y un chingo de cosas más, eran madres que los Europendejos no pelaban ni por error; porque en ese entonces estaban ocupados escuchando a Cristina Aguimierda, misma que ahora odian por ser “comercial”. Pero desde que “lo naco es chido” y el kitch es la onda, estos cabrones se han encargado de chotear el gusto por el mal gusto.

De una vez aprovecho y voy a dejar claro que yo mamo Robocop, Mega Man X, Halo, el grindhouse, el anime, el manga, el gore y las películas de los Hermanos Almada; por si mañana se llegan a poner de moda entre los Europendejos, les pueda restregar con blog en mano que me la pelan.

Justifican cualquier mierda si viene de Europa

Últimamente existe una tendencia ha poner en un pedestal TODO lo que venga de Europa. Para los Europendejos los transvestis o cojedores de caballos que infestan Holanda, no son degenerados, son personas ejerciendo su sexualidad libremente… NO CHINGEN, son unos pinches dañados, ¡punto!

Las películas putamadralmente aburridas que luego pasan en el once (admitámoslo, hay unas que son malísimas) SON OBRAS DE ARTE por el simple hecho de venir del otro lado del charco. NO CHINGEN, las sexicomedias mexicanas, como “Tres Lancheros bien Picudos”, les parten en su madre a ese cine de arte chafa:

Cómo joderlos:

Los Europendejos, al igual que el resto de los humanos, son vulnerables a las armas de fuego. En caso de no disponer de una escopeta u ametralladora, las siguientes recomendaciones suelen dañar y emputar bastante al Europendejo promedio.

“si tanto adoras Europa, ¿por qué chingados vives aquí?”

Esta frase suele evidenciar la falta de varo de los Europendejos; con todo y que presuman sus ropas de marca compradas en outlets de quinta.

“los franceses se rindieron en la segunda guerra mundial por maricones”

Esta frase garantiza aplastar la moral de aquellos que se sienten franceses. Aunque te traten de decir que eso no es cierto porque hubo resistencia, solo tienes que gritarles cual Hitler en pleno mitín: ¡SURRENDEEER! Acto seguido, los Europendejos se mearan en sus pantalones y asumirán posición fetal en el suelo.

“trabajar de mesera en una tapería española NO cuenta como experiencia laboral para trabajar en medios de comunicación”

El mes que estuvieron de mochilazo en Barcelona, ha ilustrado cual Montesquieu y Voltaire (intelectuales del siglo XVIII) a los Europendejos. Como a la semana de estar allá, ya no tenían varo para sobrevivir, tuvieron que hacerle de meseros y limosneros para sacar de varo de donde tragar. ¡Eso sí! De vuelta en México dirán que adquirieron “experiencia laboral en áreas administrativas y de marketing”.

¡Ahí lo tienen lectores! aprovechen esta pequeña guía y no dejen que ningún Europendejo les presuma sus mierdas intelectualoides. Espero que les haya gustado y pronto volveré con más basura para este blog.

A las 5 pm ya subo el post

2007-05-08T08:30:00.000-05:00

Soy bien pendejo, estaba a punto de publicar el post de los europendejos, pero se me eolvidó el archivo en mi casa. Pero cuando llege (a las 3 pm), cómo de chigadazo y lo subo.

Mientras disfruten del fantasmita de la suerte, el personaje más puto y bizarro que encontré esta semana.

"SI HUBIERA PARQUE NO ESTARIA USTED AQUÍ"

2007-04-29T23:45:00.000-05:00

Hola blogerlectores, esa frase fue dicha por leonidas (referencia a 300) región 4: General Pedro Anaya. El fue el que se encargó de la defensa del Castillo de Chapultepec cuando los gringos nos invadieron en 1847.

Haciendo analogía a aquella frase, ¡hoy les concedó estos pinches
wallpapers oficiales de este blog!

Sí, ahora tu, perdido que lee mis basuras, podrás hacerle publicidad
barata y vendida al Catrín de Lavandín. Corre amigito y ponlo en tu
cibercafe, escuela (que no sea mocha) u oficina predilecta. Cualquier
protesta ahi tan los comentarios.

Hay todas las resoluciones a escoger en la galería:

De cualquier manéra, dejaré un vinculo en el blogroll para que de ahí
puedan visitar (si se les pega la gana claro está) el devianart donde
"hostié" los wallpapers.

Ah, ya estoy a punto de terminar el post de los europendejos,
abominaciones de engreidos que se están multiplicando.

Catrín lavandín vs. Carlos “cerdo monopólico” Slim

2007-04-23T17:10:00.000-05:00

¡Puto!, pero reputo viejo cerdo millonario, como me caga ese cabrón y sus pinches empresas culeras.

-cerdus monopolicus-

¡Ah perdón! Saludos queridos bloger-lectores, es que me caga tanto ese cabrón, que se me olvidó recibirlos como se merecen aquí en su culo de blog de confianza.

Antes de empezar a enumerar los motivos por los que me caga ese wey en la punta del camote, voy a aclararles que:

No soy un pinche anarco-punk que está “en contra del sistema” y usa playeritas del che Guevara… ¡NO!.. ¡Ahora si! Que comience la pitisa

Telmex: vas y chingas a tu puta madre

Supongamos que en tu casa contratan el servicio de Internet de banda ancha prodigy infinitud, el de un 1 mega por segundo. WOW.. no mamar, ¡un mega!. Y todo por el módico precio de 400 varos al mes.

¡Putisisma madres!, ¡Que chingados vas a hacer con tanta velocidad! -Ponerme a bajar videos porno de un giga, pasarle toda mi colección de anuncios en mp3 de radioactivo a mis valedores, y jugar en xbox live sin piche lag (retraso).

¡Sí Claro!.. te conectas al limeware y la velocidad a la que se está bajando el video porno de un giga es de solo 50 kbps (osea va a tardar 20 hrs en bajarse por completo). Los comerciales de radioactivo en mp3 que le estas enviando a tus valedores tardan 10 min cada uno en llegarles (y tengo 122 promocionales radioactivos…). Y cuando quiero jugar una partida de Gears of war a traves de internet con personas que viven aquí mismo (ciudad de México), el retraso y las desconexiones hacen dicha partida una experiencia tan mala como escuchar el nuevo disco de chabelo.

¿¡Pero porque!? Se supone que acabamos de contratar “Internet a exceso de velocidad”...
No mijito… contrataste un servicio de cuarta por el precio de uno de primera:

En Estados Unidos, el servicio de 12 megas (velocidad de bajada) con 1mega de velocidad de subida cuesta 460 varos. Aquí un pinche servicio de 1 mega de bajada y miserables .125 megas de subida cuesta 400 varos…

Telcel: vas y chingas a tu puta madre

Supongamos que vas a una agencia de coches y comprar un mustang (¡a huevo! Casi ni se nota que quiero una de esas chingaderotas v8 verdá)

Te endeudas, te dan las llaves y la cosa va a toda madre. Hasta que te das cuenta de que el vendedor le puso una pinche estampota, con el nombre de la agencia, al medallón de tu mustang nuevo.

-pus que se le va a hacer joven... son ordenes de la empresa-

¿Qué poca madre no? Si ya compraste el auto con ellos, ¿porque chingados tienen que convertir en un anuncio rodante tu coche?

Pues deja de suponer cabrón. Porque cuando compraste tu pinchi celular con telcel, estos culeros le grabaron fondos de pantalla, ringtones y animaciones con publicidad de Telcel que no se pueden borrar y solo ocupan memoria a lo pendejo en tu celular.

Hace un par de semanas compré un celular en “amigo kit” (más bien fuck you kit). Un nokia baratón con pantalla a color, cámara vga y puerto infrarrojo; nada del otro mundo. Este celular tiene 3 megas de memoria… pero 1 mega está ocupada por la puta publicidad de telcel, misma que no se puede borrar…

Ok, ¡Calma catrín!... piensa positivo… a ver, deja de lado el hecho de que un tercio de la escasa memoria del teléfono está en manos del puto de Slim. Mejor vamos a transferirle al celular una imagen de robocop, que tengo aquí en mi compu, y usarla de fondo de pantalla…. ¡CHIGAS A TU MADRE SLIM! resulta que no le puedes quitar el texto “telcel GSM” a la pantalla; ¡y este puto textito queda justo en medio de la jeta de Robocop!

¡slim! estas bajo arresto por ser un culero

en unas horas actualizò...

2007-04-23T07:32:00.000-05:00

nada mas llego a mi casa y publico!

¿Cuántos años les calculan a estos entes?

2007-04-18T16:48:00.000-05:00

-le van al américa-

Enhorabuena!!! depúes de los últimos post tan tormentosos y en los que según uno "andaba perdiendo el cool", es hora de que el catrín chinge a los demás y deje de hablar de su vida personal por un tiempo (no más de 1 mes).

El otro día un amigo me pasó está conversación que estaba teniendo por "meisenyer" como queriendo aca presumirme jajaja...(pinche zoe sabes que es broma)

La pregunta es:
¿Cuántos años les calculan estos entes?

*donde vean espacios en blanco es porque ahí había emoticones de mierda
*Sus nicks de msn han sido cambiados para evitar pedos

la culera dice:

ola taz

la culera dice:

ke milagraso

la culera dice:

el culero dice:

tu ke milagro

la culera dice:

has estado

la culera dice:

te ha hido

la culera dice:

el culero dice:

bnbn y ati

la culera dice:

tam

la culera dice:

y vas en la escuela

la culera dice:

el culero dice:

la culera dice:

a ke bien

la culera dice:

y ke cuando nos vemos

el culero dice:

no c noc

la culera dice:

a ke mal e

el culero dice:

xke

el culero dice:

eske ya sabs uno ke es okpado

la culera dice:

calmate ocupa

la culera dice:

el culero dice:

ya bs

el culero dice:

y tu ke kuentas

la culera dice:

ke me a ir de vacaciones

la culera dice:

y kiero

el culero dice:

uhhh ke

la culera dice:

y ke sigues siendo virgencito

la culera dice:

el culero dice:

siii

el culero dice:

hasta la prepa

el culero dice:

yo kreo

la culera dice:

neta

la culera dice:

ok cada kien

el culero dice:

no c la vieja ke traigo ya komo ke kiere ke le den verga

la culera dice:

vas

el culero dice:

siii el pdo eske es hija de mai y papi

el culero dice:

y luego no la dejan salir

el culero dice:

y tu ke zorrispik ya kuantos llevas

la culera dice:

dos nadmas

el culero dice:

shale zorritta la niña

la culera dice:

oye

el culero dice:

la culera dice:

ya tocaba con uno nuevo

el culero dice:

chale pero 2

la culera dice:

ademas mi primera vez ya tiene 1 año medio

la culera dice:

y ya con el chavo ke ando ya llebamos mucho tiempo

la culera dice:

y confianza y nos amamos de verdad

el culero dice:

nada mas todavia ni eras _______censurado____________ y ya te habiandado ke zorra

la culera dice:

se dio la opornidad

la culera dice:

no la pudes desaprovechar

el culero dice:

sii aja

la culera dice:

ya te vere ya te vere

el culero dice:

ZORRA

la culera dice:

pero

la culera dice:

te kedas atras

la culera dice:

el culero dice:

yooo soy un niño bn estas confundiendo

la culera dice:

asi andale

la culera dice:

pero luego vas a caer en la tentacion y de eso me aseguro yo

la culera dice:

algun dia dejaras de ser virgencito

la culera dice:

y niño bien

el culero dice:

sii no digas

la culera dice:

claro

el culero dice:

dita zorra

el culero dice:

a no es cierto

el culero dice:

ke kieres deskintar

la culera dice:

zorra pero muy bien lo hago

la culera dice:

el culero dice:

sii te mueves riko

la culera dice:

muy rico y tengo una boca ke con tan solo una lamida te vienes

el culero dice:

sii no ma ke riko

la culera dice:

luego te dare una demostracion gratis

la culera dice:

eso ke

el culero dice:

chale vas para putita de la rced

la culera dice:

estoy tan urgida

el culero dice:

la culera dice:

estoy urgida

el culero dice:

ke tu wey si te llena

la culera dice:

claro

la culera dice:

y mucho

la culera dice:

pero tarde o temprano te a repasar

el culero dice:

siii klaro

el culero dice:

ya sabes dond vio

el culero dice:

vivo

la culera dice:

apoco si aflojarias

la culera dice:

el culero dice:

no c tu

el culero dice:

tu si

Has enviado un zumbido.

la culera dice:

talvez

Perdone Usted las molestias...

2007-04-14T19:38:00.000-05:00

sí usté!!!

querido perdido que navega por este blog... por diversos pedos con el lugar donde hosteaba las ímagenes... eh tenido que cambiar las url de los links...

¿qué chingados significa eso? que con toda la puta pena del mundo tendrá que volverme a linkear en su blog...

se que es una de las peores mamadas que se pueden hacer en esto de los blogs... pero prometo que no volverá a suceder, además los nuevos diseños estan chingonsísimos:

* un mustang

* una corrupta (beatriz paredez)

* ROBOCOP

Catrín Lavandín vs Catrín Lavandín

2007-04-11T02:30:00.000-05:00

¡Hey que tal bola de culeros! Hoy vino el día que muchos creían que no llegaría, ¿que tienen ellos que decir ahora? -referencia a halo 2-

Si, todos los que le han seguido la pista a este culo de blog sabían que algún día el catrín tendría que ponerse un cage a sí mismo; uno más devastador del que le ha puesto a otras personas/movimientos/televisa/paises que ha criticado por este medio.

Y lo hago por dos motivos:

1-Conservar cierta credibilidad: si hay algo que me caga (mmmta… para acabarle de variar, al catrín le caga “algo”) son los “netitos”. Si, esos pendejos que según ellos, son chingones en todo y nunca comenten un error. Solo su música, sus viejas, su chupe y sus gustos son chingones.

Si vas a ir a un bar y tomas el pesero, ellos se saben una ruta más corta y te dicen “no seas pendejo”… si vas a comprar el chupe, te dicen que te lleves “deeste” porque es el más chingón… si vas a hacer una matanza escolar, te dicen que ellos saben como hacer una bomba nuclear con un bubaloo y dos chicles motita y que no seas pendejo… vaya para acabar pronto, quieren dar la impresión de que TODO saben: y yo no quiero parecer uno de ellos…

2-El excesivo número de derrotas que he sufrido últimamente en cuanto a tratar de conseguir “vieja” o poder (¡saludos jabonozo! Andamos tras lo mismo).

Malviajes Catrín Lavandín (honoris causa) presenta:
Ahí se va mi dignidad…

Ya entrados en este pendejo tema, hay que responder las preguntas más básicas:

¿Qué es el catrín de lavandín?
¿Qué chingados quiere?
¿Por qué es tan pendejo?
¿Es legal que siga viviendo?

El catrín de lavandín es una forma de vida que vino a este plano de la existencia hace 20 años. Desde que tiene 15 años aprox, y como todo buen ANIMAL, busca una chava para ensayar su reproducción. (que quede claro la palabra ENSAYAR… el mundo no necesita un catrinsito por el momento).

¿Qué chingados quiere? Una chava… pero para obtenerla ha llegado su cutre mente a la pendejita conclusión de que requiere un par de herramientas: coche y varo.

¿chavas? solitas llegan... solitas llegan

Así va más o menos mi cantaleta: AAAAAAAhhh (quejido) si tuviera coche las chavas se fijarían más en mí, porque quien quiere salir con un pendejo que la única manera de llevarte a las pedas/chestas/cine es en pecerdo. Además los putos pecerdos dejan de pasar a ciertas horas y corres el riesgo de que te viole
por el culo algún marihuano, tanto a tu chavita/amiga/prospecto como a ti.

prototipo del catrín movil

Y aun si obtuviera el coche la cosa no se soluciona… AAAAAAAAAAAAaaaahhhhg (quejido primitivo) porque de donde chingados voy a sacar para la gasolina. Ya he pedido como 7 veces trabajo y no me lo dan… ¡estoy jodido! aaaaaaaaaahggggggg….

Porque es pendejo: porque es un animal. El catrín se ha topado durante su haber con más de una chava agradable o chingona, pero como es un animal, solo pela/considera y trata de ligarse chavas que están buenas según su criterio (con las que se le para… ha pero que chingón se está yendo mi dignidad por la taza del baño, ¿o nó señor lector?).

dale dale dale no pierdas el camino, porque si lo pierdes

pierdes el...

Y hablando de erecciones, el catrín no está exento del defecto de fábrica del cual todos los hombres sufren: Baja de IQ cuando ven una “vieja buena” o que les gusta. Verán queridas lectoras, para que el pene se erecte, se requiere que el cuerpo cavernoso a lo largo del miembro se llene con sangre. Hasta ahí todo bien, pero no por mucho tiempo… el cerebro es el órgano que más requiere flujo sanguíneo para funcionar a todo lo que putamadres da, pero si andas acumulando el valioso líquido en otra parte porque acabas de ver una chava, digamos que te vuelves más pendejo de lo normal.

Ejemplos:
He aquí una simulación de lo que pasa cuando veo una blogerita guapa… digamos la fucking bitch o la mussa raña

¡Ah mira! Se ve arta guapa… pichi mussa, si algún día viene a parar el df, (descenso de IQ) yo querer salir con ella…uga uga!

¡Ya ni que decir cuando veo algo así!

Uh uh uh uhhh ahhhhhhh ahhhh …. Ihhhhhh ihhhhh ihhhhh uh uh uh ah ah (dialecto peruano/homo pitecus)

¿Es legal que siga viviendo?: no lo se, conforme pasa el tiempo me atrae más y más la idea de hacerle de master chief y joder con shotgonasos a todos los que me joden. Shotguns… ¡que chingonas armas! Si algún día he de formar un escuadrón de inconformes con la vida como yo para hacer un frenesí kamikase asesino, el arma insignia que usaríamos sería una shotgun de combate benelli M4… ohh es tan cool cuando hacen ese “chaca” al recargarlas… snif snif

Bueno… si a alguien le late la idea, ahí ta el banner para que vean la página web de esa escopeta jajajajajaj

Ahora que lo pienso… a 2 horas que empecé a escribir este post, igual y me ví muy pichi egocéntrico… pero me vale madres y jódanse.

En espera de días mejores… de que me pele alguna de las chavas que me gustan…o de una barata en escopetas y armaduras tipo robocop,

-NOS VEMOS

¡¡¡GRACIAS POR LEER MIS MALVIAJES!!!

Y porfa… haber si pueden ponerse de acuerdo en una secuela para la blogerpeda, porque a las del 27 no puedo ir, es cumpleaños de mi jefe.

Castre de a montones

2007-04-09T23:34:00.000-05:00

chingada madre... este pinche semana empezó con mucho castre por parte de la escuela. Muchas tareas, muchos trabajos finales, y mucha hueva por su puesto

tengo casi dos post grades detenidos por falta de tiempo, pero en cuanto logre esquivar mis pinches responsabilidades de la escuela, los termino y los subo

pero mientras, esto es lo que pienso de las tareas (castre) que me dejan:

Son las 5:30 am y estoy jojojodido

2007-04-07T05:29:00.000-05:00

yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

MIERDA, me lleva la mierda y la verga.

TOMEn jodida nota, son las 5:30 am y acabo de perder la cordura, LLevo una puta hora tratando de dormir y no puedo. ¿Porque?, porque lleva toda la pinche noche dando vueltas en mi jodida cabezita el asunto que más me frikea desde hace un año:

NO TENGO VIEJA, y no se ve para cuando.

Me caga, me encabronaaaaaaaaa no tener vieja. ME EMPUTA

CAsi todos los dias salgo al oxxo que esta por mi casa a comprar un pinchi te verde (saludable vicio al que me introdujo el autor). En el camino paso por un parque y mierda!!! todas las pinchis parejitas fajando... una que otra vez chavas medio guapas o incluso guapas fajando con unos pendejassos dentro de sus coches tuneados........

NO MAMES, NO MAMEEESSSSSSSSSS ¿que puta mierda le ven a esos pendejos que le ponen 18 espoilers a sus caribes 85?

ME caga, me encabronaaaaaaaa. ME EMPUTA

uhhhhhhhh, y ni se hable de mi escuelita. esta de la vergaAAAAAAAAA, todas con wey o con prospecto.

ME caga, me encabronaaaaaaaa. Me EMPUTA

¿HI-5?, perfil que veo asi de: "a mira, esta chava se ve guapita..." voy viendo sus fotos y como a la tercera sale con su puta pareja. y yo así de:

-Me caga, me encabronaaaaaa. Me EMPUTA!!!-

Es mucho jodido pedir un pichi caldo, un faje??? un beso? es de verdad TAAAAAAAAANTO
CArajo, no le pido mucho a este mundo. No estoy pidiendo la jodida paz en medio oriente. SOLO conocer una pinchi chava y ya!!!!!!!!!!!!!

¿es tanto pedir...?

¡THIS IS PEDAAAAAAAAAAAAA!

2007-04-04T02:24:00.000-05:00

si.. yo, el catrin de lavandin invoco a la bloger peda!

la peda para y por los blogeros que viven en la ciudad y alrededores

no voy a esperar hasta que a algun blogstar se le hichen los guevos y la haga (jajaja, saludos epileptic girl!)

he creado un blog especialmente para ponernos de acuerdo sobre como, cuando y donde llevarla a cabo.

www.blogerpeda.blogspot.com

Perenme tan-ti-ti-to...

2007-04-02T02:42:00.000-05:00

mis post llevan unas horas de retraso... pero ya mero, mientras disfruten esta chingadera llamada hobo with a shotgun (vagabundo con escopeta). Es un corto que pretende ser el trailer de una película, que por supuesto no existe.

Por cierto, hace rato el autor me paso el link de la próxima película rompeculos: Grindhouse

verga.. amputadas con metralletas. A y porvafavor, si usted, no ha visto 300 VAYASE INMEDIATAMENTE A CHINGAR A SU MADRE; ESQUE NO..no... no mamar!!! es la pelicula más rompeculos que se ha hecho. Es más, sospecho que el cerebro HUMANO no está diseñado para soportar esa cantidad de rompemadrismo encontrado en 300.

This is spartaaaaaaaaaaaaa!!!

Tus papas le hacían al ácido

2007-03-28T14:21:00.000-06:00

Hey, que tal todos. Aquí el catrín esta haciendo un post cortito en lo que termina uno sobre los EUROPENDEJOS.

De seguro tus “papaces” te han dicho alguna vez que la época que te tocó vivir es una mierda; al igual que la música, cine, libros y t.v. de hoy. ¡Cierto!... pero el hecho es que no se llegó a este bodrio de mundo de la noche a la mañana.

Todo comenzó cuando tus papas le hacían al ácido en los años 70´s. Los registros arqueológicos que el instituto catrín lavandín de historia (honoris causa ¡yeah!) rescató, ponen en evidencia las dosis industriales de ácido, lsd y gansitos que se metían tus progenitores.

Las consecuencias fueron:

1) tú pinchi concepción y posterior nacimiento (piterisimo por su puesto)

2) orgías con simios

Incluso algunos monos cogían tan, pero tannnnn rico, que hasta los productores televisos de aquella época les armaron un "grupo musical". He aquí la evidencia:

Ahora, más de 30 años después y como era de esperarse, los descendientes de la generación consumidora de ácido están de la verga. Sus habilidades lingüísticas están seriamente dañas. Evidencia:

setso en el ottso??? pinches pendejos...

Catrín Lavandín V.S. ellas con las estrellas

2007-03-21T18:37:00.001-06:00

Seguramente han visto en el canal 4 (en el distrito federal) que a las 4 de la tarde, sale un programa llamado “ellas con las estrellas”. El día de hoy, Catrín Lavandín -honoris causa- atacará sin cuartel a esta mierda de programa.

Para los pocos que no sepan de que se trata, se los resumiré así:

Un programa televiso conducido por tres treintonas “buenotas”, que hablan de chismes y artisteada”.

Mientras escribo esto, se invoca al lado de mi escritorio la puta de Cherlin (la de la 2da noche)

Cherlin: ¡pinche catrín! ¿Porque jodidos te sientes con derecho de criticar a ellas con las estrellas?

Catrín: porque su programa es una mamadot…

Cherlin: ¿Y tu blog no es una mamadota también weeey? ¡ya see, de seguro te vas a quejar de que en los programas televisos de chismes salen fotos y videos “indecentes”…

Catrín: (inquieto y buscando algo en el cajón de su escritorio)… pero yo no…

Cherlin: (gritando) ¡pero en tu puto blog subes cosas más mierdas y nadie te dice nada pendejo! ¿Ahora te vas a dar baños de pureza? ¡Así que deja de estar chingan…

Catrín: (por fin encuentra la tec-9 semiautomática que estaba buscando en su cajón y le dispara en la jeta a Cherlin) ¡puta! –BANG BANG BANG- ¡puta sucia! –BANG-

Cherlin: (cae al suelo sin la tapa de los sesos)

Catrín: (hablándole al cadáver mientras limpia su tec-9) si, yo subo mucha mierda a mi blog: fotos porno, videos de accidentes y mierdas por el estilo…

PERO CUANDO INICIÉ ESTE CULO DE BLOG, NO RECUERDO AVERME COMPROMETIDO CON LA ÉTICA, LOS NIÑOS O LOS VALORES FAMILIARES; TELEVISA en su sitio web (www.televisa.com) si “defiende” esas chingaderas.

Ok suficiente de joder esas culeras, hora de chingar a estos otros pendejos:
Resulta que hay un post en blog.com.mx que habla también de ellas con las estrellas, y en los comentarios de dicha entrada encontré los siguientes comentarios:

Conclusión:
Este programa esta al aire porque hay un montón de pendejos calientes (¡ahuevo!)que les gusta jalarsela pensando en Karla Minaya. Así que quieren que esta chingadera salga del aire, habrá que hacer que esa culera salga en playboy y asi ya todos los que tengan que jalarsela con ella recurran a la revista y no al canal 4.

¡Esperad al martes!

2007-03-15T23:36:00.000-06:00

EL martes subiré uno de los post mas elaborados jamas antes...

eh aquí un adelanto;

¡Le ganaron al goku!

2007-03-10T22:44:00.000-06:00

-me la pelé-

Lo imposible sucedió... gokú, importante personaje de anime, fue vencido por la polecia capitalina del DF.

Al parecer, el hijo de puta era narcomenidusta de Iztapalacra. La polcía le adjudica al menos 7 asesinatos.

el hijo de puta se rapó para evitar ser reconocido

Catrín V.S. las dietas

2007-03-05T10:27:00.000-06:00

México tiene un pedo. El 99.99999 % de las mujeres en el territorio nacional están a dieta.

Y dijo, no es que esté en contra de los gordos o de las personas en forma; pero las pendejadas que muchas féminas hacen con tal de adelgazar caen en lo patético.
Karlita:
-Y a ti que chingados te importa catrín, te viene valiendo madres lo que haga con mi puto cuerpo, ¿no?-
Catrín:
¡Tienes mucha razón! Me vale madres. Pero cuando las “dieteras” publican sus métodos pendejos para bajar de peso en los “blogs de esmas.com”, mivida, me hacen muy sencillo mi trabajo (chingar gene).

He aquí una lista de las pendejadas más originales e ilógicas que encontré en los cometarios de esmas.com

Nó.. necesitas un psiquiatra. si te preocupa más los 9 quilos o los chocolates que los abortos, necesitas ayuda profesional

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¿Ya probaste las vergotototas? ¿o la dieta del camote?

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A batman. Mira como estaba de panson en los 60 y ahora esta remamado.

batidieta

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Zzzzzzzzzzzzz...

Alrato actualizo

2007-03-02T07:34:00.000-06:00

ya mero... ya mero...

¡No me Faltes Nunca!

2007-02-26T00:05:00.000-06:00

Llega un momento en la vida de todo usuario del "interné", en que se hallara increíblemente aburrido y tenga de tres sopas:

1) jugar con su cuerpo
2) bajar mp3´s
3) buscar letras o videos de rolas que le gusten mucho

- le van al america -

El post del día de hoy se enfocará a una situación muy lamentable que pasa cuando se elige la tercera opción. Y la ejemplificaré con lo que me sucedió a mi buscando el video de la rola al amanecer de los fresones rebeldes

CAtrín LAvandín (honoris causa) Presenta :
Abriendo la caja de Pandora
(La búsqueda del video "al amanecer" de los fresones rebeldes)

Todo comenzó cuando escuché “al amanecer” por reactor (o radioactivo, la neta no me acuerdo donde la tocaron primero, se agradecería si alguien me lo confirmará en los comentarios). Acto seguido, mi mente sufrió una “pitisa” de lo bueno que era la rola.

Llegue hecho la madre mi casa y baje toda la discografía de tan putamadralmente buen grupo. También le eché una leída en wikipedia a la biografía de los fresones rebeldes; y me enteré por desgracia que se separaron desde el 2001.

Total… de eso tiene como un año de sucedido; y hasta la semana pasada se me ocurrió buscar videos de los fresones. Oh pendejo de mí

ABERRACIÓN 1:

Me meto a youtube y busco al amanecer. El primer resultado es el video oficial del grupo:

¡¡¡Mierda!!! Yo me esperaba algo diametralmente distinto a la mamada que resultó ser este video. Se nota que solo los creadores de tan buena canción le podían poner en la madre tan culero.

ABERRACIÓN 2:

Ok ok… igual y la banda izo otro video menos mierda y anda por ahí… haber vamos a darle clic a este:

¡A mira!, creo que este si el de “averdad”, esas tomas de la chava en azul las hizo un profesional de seguro… ¡no! nO MAMES!!! ¿Y esa vieja tirada en el suelo que? Ahhhhhhhhhh!!!! Otra mierda!!!!!!

ABERRACIÓN 3: LA VENGANZA

No! no! no!... ahora no me voy de aquí hasta que vea algo proporcionalmente bueno que me quite el mal sabor de boca que me dejó ver estas dos chingaderas.

Este parece que como una versión acústica porque ese wey de la foto trae unos bongos… ¡verga no!, están cantando no me faltes nunca como si fuera villancico de iglesia narcosatánica.

ABERRACIÓN 4:

La de azul esta mona… pero la de blanco y su gracia de gorilla arruinan el “performance” de su amiguita.

ABERRACIÓN 5:

Y este pendejo en que estaba pensando...

PORFÍN!!!!!!!!!!!!! Exito!!!

1 hora de suplico afín ha traído éxito… Un video decente de “al amanecer”. Pero con la novedad de que está hecho por los sucesores de las fresones rebeldes: Jet Set Cola.

Beatriz Paredez (betty muro) tortillera

2007-02-21T14:43:00.000-06:00

Según este cutre video de youtube, la betty (no "la fea más bella" pendejos) es lesbiana y va a promover el matrimonio puto-gay

jajajajajaj... obviamente este video es falso; pero es chingón ver que el youtube se va a poder usar como arma para joder y chingar a nuestros enemigos...

AHUEVO!!!! VIVA EL INTERNÉ

Servicio a la comunidad

2007-02-20T15:09:00.000-06:00

En esta pifia de blog, el catrín de lavandín (honorís causa) dedicará su valioso espacio para prevenir a mis queridos lectores obre un estafador; mismo que opera en el Metro de la ciudad de México.

Según esta nota publicada en el Reforma del día de anteayer (19febrero 2006), hay un desepticon del planeta cybertron aprovechando sus habilidades transformer para fingir discapacidad. Aplica la de transformarse a medias (osea que ni queda como coche ni como robot) y se arrastra por la estación la raza, donde pide limosna.

Si… se que no me creen, pero ahí esta la evidencia culeros!!!!

Y ya hablando de transformers... aquí les pongo un video de un transformer violado. Que es más o menos lo que le va a pasar al culero estafador del metro si lo llegan a cachar.

El abuelo está debajo del coche...

2007-02-16T15:13:00.000-06:00

Chequen nada mas los pinches ejemplos con los que ahora estan enseñando ingles a los morros de preprimaria.

Porque no mejor pusieron:

"el abuelo está debajo de la puta"

"el abuelo está debajo del tractocamión"

Catrín de Lavadín vs la vida

2007-02-09T16:49:00.000-06:00

Hoy estaba vagabundeando por el blog del dark Saint (blogero de finisisisima calaña) y vi que acaba de publicar la triste historia sobre un pendejo. Si una amiga sabrosisisima te invitó a pasar la noche en su casa, ambos están pedísimos, ella esta caliente y se te desnuda: TIENES QUE LANZARTELE. ¡A pero no!, el pendejo en lugar de meterle una pitisa nuclear nomas la graba en video y ya.

No mames, si yo tuviera una de esas oportunidades…en fin, lo único bueno de este asunto es que uno de los “amigos” del pendejo este, subió el dichoso video que delata la putería del pendejo en cuestión.

¡Que par de tetas se carga! La historia completa y el video lo pueden encontrar en el blog de dark Saint (pero las partes más chingonas ya las adapté al video que presento en este post, por lo que recomiendo que primero vean mi versión del video y luego la de dark saint). Lo importante es que mientras veía a esta tía pidiendo polla me pregunté a mi mesmo:

Catrín: ¿no mames, apoco la gente alrededor del mundo vive estas situaciones a diario?¿mientras yo estoy jugando xbox hay gente cojiendo?

Conciencia del catrín: si, y eres un pendejo por no tener chava… pero si te sirve de consuelo, también hay personas peores como: los putos peruanos que salen en laura en américa.

Catrín: vergas…

Eh aquí un video que hice ilustrando mi situación actual, ni tan buena ni tan mala.

La Vida

2007-01-27T04:18:00.000-06:00

-Estoy ebrio... si no les parece mi pinche redacción... váyanse a chingar a su puta madre

I'm so happy 'cause today
I've found my friends, they're in my head
I'm so ugly, that's OK
'Cause so are you, broke our mirrors
Sunday mornin' is every day
For all I care and I'm not scared
Light my candles in a daze
'Cause I've found God

-nirvana / nevermind

Así estuvo la cosa: es viernes 26 de enero de 2007. Soy Ramón Albavera, un culero que nunca ha tenido una relación afectiva seria con una chava. (osea que no he tenido novia pendejos) y... ¡es viernes!

El miércoles 24 de enero, recibí una invitación a una fiesta en el pedregal por parte de una chava que conocí en la universidad. Como el semestre pasado me fui a Japón de vacaciones con mi hermano, no hice las practicas profesionales en verano que me correspondían. Así que tuve que tomarlas durante estas vacaciones de invierno con el grupo abajo de mí (4 semestre, yo voy en 6 semestre). El chiste es que ahí me llamó la atención una chava llamada Elea, y por "X"o "Y" acabó en mi lista de contactos en el "Hi5".

Esta chava manda una invitación a todos sus contactos de que va a ver una chesta en el pedregal, de a 140 varos barra libre, el viernes 26 de enero. Obvio yo luego luego me apunto y le dijo a Joel.

Le hablo a mi mejor amigo, el Joel Conrrado, aliado que desde la época del Colegio México hemos pasado por sinfín de pedas malas, bares culeros, antros de mala muerte y pueblos michoacanos de tercera en busca de chavas (sin mucho exito obvio); le dijo que va a ver una peda en el pedregal y el wey queda de pasar por mi como a las 9 pm a mi casa.

Le hablo a las 9:20 pm y le dijo que que pedo, el me dice que no va poder ir porque sus jefes no han llegado y no ha podido pedir permiso; además tiene weba. Yo vivo en Paseos de Churubusco (cerca del foro sol) y la pinche fiesta queda al otro lado de la ciudad. Me emputo y maldigo a la vida por no tener coche, si tuviera coche llevaría a mis amigos a las pedas y estos no tendrían que pedir permiso porque los dejaría quedarse a dormir en mi casoña, y en el ultimo de los casos, de que tuvieran hueva y no quisieran acompañarme, me iría solo a las pedas.

Mis jefes me dicen por ahì de las 9:15 que qué pedo, que si ya no voy a salir. Me pongo a pensar en putachinga: .pinche ramón, no les dijas que ya no van a pasar por ti, tu diles que todo sigue en pie y que el joel te va a pasar a recoger en un samborns cercano.

Me salgo de la casa y me largo en pesero-metro-pesero desde churubusco hasta el pedregal. Hago un pinche tiempo record de 1 hora. NO MAMAR, hacer una hora desde el foro sol hasta el pedregal en transporte público es una proesa épica. Toda la humanidad debería sentirse orgullosa y deberían de darme una puta medalla.

Claro está que nadie hace nada nomás de a gratis, Yo no estaba haciendo toda esta mamada de ir hasta el otro lado del mundo nomas porque si. Muy dentro de mí tenía la chaqueta mental de que tenía que ir porque iban a ir muchas chavas guapas como la ELea. Y aunque no fuera a ligar, me iva a conformar con verlas nomas mientras chupaba chela a lo pendejo.

Pues lo imposible se volvió posible, y atravesé la ciudad solo, sin que me asaltaran. Llegué a la pinche fiesta en risco 312 a las 10:30 pm. Pagué 140 varos y me puse a chupar solito chela en una escalera.

Total, yo ya me había chupado como un litro y medio de chela, cuando reconocí a una chava en la chesta. Era la famosa Fernanda del Colegio México: la exnovia de Toño Argueta, uno de mis amigos del Colegio México. Me puse a recordar lo que había vivido con esos cabrones, jajajaj, y es que los arguetas (toño y su primo) fueron los primeros en introducirme al mundo del alcohol. Ellos fueron los primeros en llevarme a el mesón del buen tunar (centro de coyoacan) y ahí fue donde me puse pedo por primera vez (cuando iba en 4 de prepa).

Pero no solo en eso me fije, la Feranda desde que la conocí en el colegio México, se cargaba unas tetas cabronsisisisisisisisismas, y era un pinche deleite vérselas: hoy no fue la excepción. En fin, no dejaba de fijarme en esos "grandes detallotes" cuando me encontré al NAZI. Uno de mis mejores amigos del Colegio México.

De hecho, durante mi travesía para llegar al pedregal lo había tratado de contactar por celular, pero no contestaba. Y ahora sin planearlo ni preverlo me lo encontré.

Pues empezamos a echar desmadre; ya no era lo mismo un pendejo chupando chela en una escalera solito, que dos pendejos chupando mientras le echan el ojo a las chavas del lugar.

Entonces ¿Cuál es la lección tío Catrín de lavandin (Honoris Causa)?

Que no importa cuanto te digan culeros a tu alrededor que desistas de hacer algo, cuando tienes que hacerlo, hazlo chingado!!!

Fenómenos WEB

2007-01-24T23:29:00.000-06:00

Star wars kid:
Ghyslain Raza es uno de los fenómenos web más trascendentes y emblemáticos de los últimos años. A este cerdo se le ocurrió grabarse imitando la rutina de darth maul (episodio 1) en un salón de su escuela a finales 2002. Pero gracias al diosito bimbo, el imbécil olvidó la cinta en su escuela, y a principios de 2003 sus compañeros la descubrieron y la subieron a internet.

Pero la cosa no quedó solamente ahí, pronto se comenzó a modificar el video y se hicieron versiones modificadas (mamadas):

Actualmente, se calcula que 900 millones de personas han visto este video, haciendo a Raza uno de los perdedores más grandes de toda la historia de la humanidad; a la par de Mike Tyson y “Gandi”.

Richard Leigh:
Este cabrón grabó un tutorial sobre como remplazar a una vagina por una pizza. Sí, no me equivoque, y lo que acabas de leer esta correcto; este wey te enseña a como cogerte una pizza de microondas.

Quizá no hayas escuchado hablar mucho de el, y es que aquí en México su videito no ha tenido mucha difusión. Pero aquí se los tengo:

Angry German Kid:
Niño Aleman quiere jugar unreal tournament
Computadora no quiere
Niño Aleman le da un ataque esquizofrénico
Ustedes se cagan de la risa.

Propósito de año nuevo

2007-01-16T00:01:00.001-06:00

por eso estamos como estamos

2007-01-03T00:26:00.000-06:00

México... México... ah, ¿qué vamos a hacer contigo?

Me han dicho que tengo un problema de baja estima por los demas, es decir, que mi opinón de los demás casi siempre es baja aunque no los conosca. Hagan de cuenta que voy por la calle y como a la mitad de las personas que veo, las odio; porque traen coche y yo no, porque van escuchando regaeton de mierda a todo puto volumen, porque tienen pareja y yo no... el chiste es que me caga la gente.

Pero cuando veo imágenes como esta, me dijo que por algo los detesto, no es de a gratis vaya...
Nuevamente tengo razón, son tan pendejos que de seguro no se dieron cuenta de lo que esta mal en ese screenshot del reforma. Pero para que vean que no soy tan ojete, ahí les va peladito y en la bocal:

No odio al futbol, simplemente no me late, pero entiendo que hay personas a las que les gusta mucho y esta bien. El pedo es que cuando las personas creen que es más importante que el kikin llegó tarde a un puto entrenamiento que la ejecución de un niño, hay algo mal... pinche bola de obsecionados, puto futbal de mierda, nunca gana la pinche selección ni los cluves de este país un premio o título importante pero todo el día andan atentos hasta los más mínimos movimientos que hagan.

"Hiuston" me cago en los huevos...

2006-12-20T01:10:00.000-06:00

-todo lo que dijas será usado en su contra-

Vergas.. si los japoneses fayarón.. como chingados puedo esperar que un pendejo como yo, salga adelante...

si ya lo se.. he prometido otros articulos comicos como el de los huelepedos, o la guia del myspace chaketo... pero los tengo a medio cocinar, y a mi no me gusta darle a mis lectores mierda mal hecha.

Pro eso.. les ruego que se esperen un par de días màs. y les voy a dar la mierda pedorra que s emerecen.. de calidá chingao!!!

mientras les dejo más vasca de internet:

hahahah

maximus cameltoe asquerosus

breakdancing nazi

estoy en examenes finales...

2006-12-06T07:18:00.000-06:00

y no he tenido tiempo de poner mas articulos sobre las cosas que me cagan el palo, o relatos de los huele pedos... pero tnede paciencia queridos tres lectores.

Miestras, les dejo algo de mierda que he recogido de la internet (mi perra). ¡atasquense!

a) un pedo grabado con una cámara infraroja

me cagé en el yakusi

2006-11-27T21:01:00.000-06:00

lol

ya mero termino el próximo ensayo

¡APAGA TU CIGARRO! CONTAMINAS EL PEDO DE MI AMADO

2006-11-16T00:40:00.000-06:00

¡Malvenidos sean queridos lectores! A continuación les voy a presentar la primera parte de una historia inspirada en ciertas leyendas urbanas de mi secundaria y preparatoria y en varios malviajes que tuve depuse de oler resistol y de que algunas chavas me batearan (como siempre chinga)

¡APAGA TU CIGARRO! CONTAMINAS EL PEDO DE MI AMADO

(parte 1)

Diego Morton y Fernandita están una mañana de martes a medio día, platicando en la cafetería del Colegio México. Está se encuentra semivacía

Diego Mortón: Amor, como va el informe que te encargué

Fernandita: ¡Muy bien chikis! Averigüé que las papas pringles traen 5 papitas más en su empaque grande, que las sabritas de la misma presentación

DM: ¿Y el sodio? (se emputa y azota la mano en la mesa) ¡Te dije que averiguaras cual de las dos contenía más sodio!, sabes que afecta a mi rostro.

Fernandita: (intimidada y con voz nerviosa) pe .. per… perdón, por aquí tenía el dato (le hacerca un papelito a Diego Mortón)

Diego Morton: (le arrebata el papelito) ja… era de esperarse, las pinches papas mexicanas tienen más sodio (ya más relajado) bien hecho amor, ahorita te voy a recompensar.

Fernandita: ¡TE AMO! (le da un beso en la boca)

Diego Morton: (con actitud indiferente) si ándale… equis. Pasando a asuntos más importantes, tu misión para esta semana será sobre el benemérito de las Américas

Fernandita: ¿Poncho Denigris?

Diego Morton: (Grintadole) ¡NO PENDEJA! … ¡puta! (le da un chingadaso a la mesa) ¡puta sucia!… es Sergio Mayer. Quiero su obra y vida en 3 cuartillas, con letra star wars del número. 13

Fernandita: (al borde del llanto) p…pe… per … per … snif.. perdón amor. ¡snif! (Le da un beso en la mano a manera de disculpa)

Diego Morton: (mas calmado) esta bien… bueno prepárate para recibir tu regalito… ya viene… lo siento (pone una jeta rara) dentro de mi…

Fernandita: ¡Si, espérame tantito! (saca de su mochila un frasco de mayonesa mckornik y le desenrosca la tapa)

Diego Morton: (se levanta estrepitosamente de su silla) ¡Ay cabrón, es de los calientitos!

Fernandita: (se levanta de la silla y corre a hincarse en frente de las nalgas de su amado) si, ¡SIIIIIII! DAMELO TODO (voltea a una esquina de la cafetería y le grita a un hombre que esta fumando mientras lee su periódico) ¡APAGA TU CIGARRO IMBECIL, VAS A CONTAMINAR EL PEDO DE MI AMADO!

Ano de Diego Morton: pfffffffffffffffffffraaappppppppp

Fernandita: (rápidamente coloca el frasco sobre las nalgas de Diego y cuando termina el pedo cierra el frasco) ¡Qué rico mi amor! (olfatea profundamente los restos del pedo que no pudo capturar en el frasco; una pareja entra a la cafetería y Fernandita les grita) ¡No lo huelan, no lo huelan! Es mío, míooooo, ¡my precious pedo! (respira profundamente y le da varias veces el golpe a lo que queda del disperso pedo)

Diego Morton: ayyyy.. son gemelos, ahí viene el otro

Fernandita: Mi amor, ¡ya no tengo más frascos! Ni modos, lo disfrutare aquí mismo (pone la cara directo en las nalgas de Diego Morton)

Diego Morton: ayyyyyyyyyyyyyy SIIIIIIIII - FRAP- fúmatelo todo, todito

Fernandita: (le vuela el cabello con el pedo de Morton, quita el rostro y cae con los ojos en blanco gozando en fétido orgasmo, se revuelca extasiada en el suelo) ohhhh… siii… tu dulce pedo… ohh.. siii..

Ambos se encuentran en una cena romántica en la casa de Fernandina, no hay nadie más en la casa, cenan con a la luz de las velas.

Diego Morton: … entro a trabajar de cerillo y en un año m compro un lotus amorcito

Fernandina: ¡Sí mi amor! Y vamos a pasear como si fuéramos barbie y ken ¡IMAGINATE!

Diego Morton: (con tonito de barbie girl de aqua) Come on barbie lets go party!

Fernantida: Uou, Uou ¡

Diego Morton: Come on Barbie lets go party!

Fernandita: ah ah ah yeah!

Diego Morton: ¡Ahuevo Puta!, tu y yo en un lotus rosa descapotable

Fernandina: Oye mi amor ¿sabes el motivo de la cena de hoy?

Diego Morton: (piensa por un momento que ha olvidado el aniversario de su noviazgo con fernandina) ehhmmm…. No mi amor, ¿Cuál es?

Fernandina: (Grita alegremente) ¡Hoy Guarde tu primer pedo hace 2 años! (se levanta y abre una cava al fondo del cuarto, en esta cava conserva un montón de frascos de mayonesa con los pedos añejados que desde hace 2 años le guarda a su querido)

Diego Morton: ¡Ahhh! Eso era… muy bien… ¡y mira! Que buen colo ha agarrado.

Fernandina: Vente, vamos a olerlo a la sala.

Diego Morton: (se acerca a olerlo justo después de que fernandina abre el frasco) ummmm… buena consistencia… sabor gentil…. Buqué generoso… cuerpo medio…. Deliciosos (le da varios golpes al pedo)

Fernandina: (con los ojos en blanco y al borde del orgasmo) ¡ah siiiiiii! Dulces pedos… ¡Los AMO! (se revuelca de placer en el sofa y se toca la entrepierna) ahhhhh

PORFAVOR, CAGATE NEMI CARA, ¡PERO YAAAAAAAAAAA!

FIN DE LA PRIMERA PARTE

¿se cagará Diego Morton en la jeta de fernandina?

¿fernandina también guardará la mierda de su novio?

¿Le pedirá ayuda el peje a la federación galáctica para combatir a calderón?

¿Cuantos años le calcula usté a estos pendejos?
	5-10
	10-15
	15-20

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